ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ ЧИТАТЕЛЬНИЦ

•      Даже когда существует договоренность о постели - у мужа вскакивает какая - нибудь болячка. Что делать?

•        «Мужу 25 лет, мне 24, а секс у нас происходит 1-2 раза в месяц. Я человек очень темпераментный, но что бы я ни делала, сдвинуть его с мертвой точки не могу. Жить так больше нет сил…»

•      Что делать, если супруг имеет собственный бизнес, и в результате даже вместо медового месяца пропадает на работе, а то и вовсе не приходит ночевать – мол, загулял с друзьями?    

 Я встречаюсь с парнем 3 года. У нас было все хорошо, но за последний год все изменилось. Он больше не хочет меня сексуально. Говорит, что ему со мной хорошо, что о такой, как я, мечтал всю жизнь, что любит, но сексуально не хочет. Очень прошу помочь мне.

Ольга, 20

Здесь, собственно, мало информации - особенно той, что называется "пусть будет выслушана и другая сторона". Потому что причин такого поведения у вашего друга более чем достаточно.

Возможно, для него лично сексуальное общение не самое важное в жизни. И он готов им кое-где и пренебречь, даже с любимой женщиной.

Может быть, это реакция на некоторое ухудшение ваших отношений (и сказать "люблю" тут проще, чем "не люблю").

Может быть, у него просто потребность в сексе ниже, чем у вас. Часто бывает, что в начале отношений мужчина и женщина "бросаются" друг на друга, причем мужчина бывает немного активнее (потому что молодая женщина "просыпается" в интимном плане дольше партнера). А через некоторое время (как раз примерно года через три) женщина как раз входит во вкус. а мужчина после всплеска активности постепенно выходит на свое "интимное плато". И может оказаться, что теперь частота близости мужчину устраивает больше, чем женщину.

Кстати, а как он сам реагирует на данную ситуацию? Если и он страдает от этого, то самое разумное - сходить вместе на консультацию к сексологу или психотерапевту. А если не страдает, тогда, возможно, разбираться нужно с вашими собственными субъективными ощущениями.

И еще одна причина, о которой я не раз уже упоминал. Как сложились ваши отношения вне секса за эти три года? Возможно, есть какая-то причина, одновременно и мешающая вам наконец заключить брак, и подавляющая его влечение к вам. Не получилось ли так, что вы стали слегка его подавлять или воспитывать, опекать, принуждать к каким-то действиям? В этом случае снижение его активности даже закономерно: вы же видите в нем сыночка, а он не может спать с собственной мамой!

Замужем уже 9 лет, растет дочь. Проблемы в семье начались 3 года назад. Мой муж перестал заниматься со мной сексом. Он просто не видит меня. Когда я пытаюсь с ним поговорить, он отвечает, что у него слишком много проблем, что бы думать еще и об этом. Я уверена, что другой женщины нет, для этого нужно время, а мой муж постоянно пропадает на работе. Я не знаю, что делать.

В.П, 29 лет

Сколько лет вашему мужу? Может быть, он просто уже прошел период мужской гиперсексуальности?

А может быть, все же есть и другая женщина. Причем если вы его выследите, все узнаете и устроите скандал - развод неминуем.

Но интимная активность мужчины может упасть и в силу банальных заболеваний (например, простатита). Причем мужчина вряд ли пожалуется жене, особенно если у них не слишком доверительные отношения (подозреваю, что так и у вас - или нет?) скорее он замкнется, начнет сублимироваться на работе и на подобные темы просто откажется говорить.

А может быть, он не от интимных проблем уходит в работу, а наоборот - работа вредит его сексуальным способностям. Мне уже приходилось писать о так называемой "ложной импотенции": условия сегодняшнего бизнеса, как правило, психологически настолько напряжены, нестабильность настолько угнетает мужчину-добытчика, что он постоянно находится под прессингом опасности, ожидания неудачи и т.п. В таких условиях, особенно если некому все это рассказать (нет настолько близких отношений в семье), действительно будет не до секса.

И очень важно, как именно вы с ним пытаетесь говорить на эту тему. Если в итоге все выливается в банальные претензии типа "Выполняй свои супружеские обязанности как хочешь!!!", то это, понятно, не увеличит его сексуальное желание и силу, скорее наоборот. Поэтому не приставайте сейчас к нему с интимными вопросами. Просто постарайтесь стать его близким другом. Не мамой, а именно другом! Понаблюдайте за ним: что его волнует, чем он живет, чего хочет добиться, чему радуется… Узнайте его изнутри, а потом ненавязчиво постарайтесь в чем-то поддержать. Лишний раз поблагодарите, похвалите. Но опять же нужно начинать не с сексуальных, а с психологических отношений между вами!

Почему он не хочет поговорить откровенно о том, что меня волнует? Мало того, он просто сбежал после того, как я сынициировала серьезный разговор о том, почему он не хочет иметь со мной секс, хотя все уже пару раз заходило очень далеко. До этой моей попытки у нас были прекрасные, насыщенные глубоким общением,  совместными делами и приключениями, отношения. Он несколько раз оставался у меня ночевать,  мы смотрели его любимый баскетбол или футбол, болтали и он был супернежен со мной, но спали мы на разных кроватях, я из гордости, т.к. он инициативы не проявлял и очевидно манипулировал мной (он считает, что прекрасно знает женскую психологию), а я не желала вести себя так, как он себе это насочинял. В общем, всегда в отношениях присутствовала тайная борьба, которая безумно увлекала, т.к. соперник был достоин. Но я влюбилась... и он это понял. И все изменилось вплоть до тона общения. Конечно глупостей я наделала немало, как то публично и при нем в клубе, где он играет и мы с подругами любим бывать безудержно флиртовала с молодыми людьми, которых тут же бросала, и они пытались вернуть мое расположение. И все эти сценки потом обсуждались его друзьями. И очевидно ему небезразлично все, что связано со мной. Все тянется почти год, иногда я звоню его сестре (моей очень хорошей подруге) и попадаю на него (кстати, с сестрой у него напряженные отношения, он считает ее недалекой девушкой, с которой не о чем говорить, у меня другое мнение). Последнее время он позволяет себе разговаривать со мной как с ней. К общей картине хочу добавить, он очень любит маму, и их семья религиозна. Можно ли что-нибудь мудрое сделать в этой ситуации, т.к. этот роман меня не отпускает и я просто жажду объясниться, чтобы все расставить.

Оксана, 25

Разумеется, он не хочет говорить откровенно о том, что волнует только вас. Для такого разговора нужно, чтобы и его волновал данный вопрос. А ведь получилось, что практически вы его изнасиловали разговором о сексе (навязали ему беседу с претензиями, что он не хочет с вами этим заниматься). А ведь вероятнее всего, что как он… не хочет вас насиловать. Он с вами "супернежен", а вы в ответ демонстративно ложитесь на другую кровать… А он наверняка из тех мужчин, которым первыми лезть трудно. Им нужно убедиться, что их нежность возымела действие и женщина действительно хочет с ними близости. Поэтому от вас ему нужен хотя бы один мимолетный жест в подтверждение вашего стремления и желания… а вы - на другую кровать. Он, смирившись с этим, перестает нежничать (что делать, раз вы не хотите)… И то, что вы на глазах у него кокетничаете с его дружками - его не раззадоривает, а наоборот, утверждает во мнении, что он вам не нужен. Так ради бога - он предоставит вам свободу от себя!  А потом вы вдруг к нему с претензиями… Немудрено, что он вообще перестает что-либо понимать и уходит от такого разговора! Поэтому самое мудрое., что тут можно сделать - это, если вы действительно хотите с ним близости, всего-навсего сказать что-то вроде "Если бы ты захотел, я была бы не против".

Единственное, о чем стоило бы вас предупредить: может быть, и ваша инициатива ни к чему не приведет, если у него есть скрытый гомосексуальный радикал.

Муж замечательный, чуткий, но совершенно не желает со мной вести сексуальную жизнь, даже когда существует договоренность о постели - у него вскакивает какая - нибудь болячка. Что делать?

Опять-таки - мало данных для ответа.

Какие вообще между вами отношения - не только в сексе?

Что значит "договоренность о постели"? Вы заранее назначаете ему, когда он должен будет "выполнять свои супружеские обязанности"? Так возможно, именно этой "обреченностью на постель" вы его отталкиваете от самой постели. Знаете, у Стругацких есть такая фраза: "Плохо быть обреченным на казнь или слепоту. Но быть обреченным даже на любовь самой славной девушки в мире… тоже, оказывается, может быть крайне неприятно".

Мужская сексуальность упирается еще в одну проблему: часто мужчина "хочет, но не может" - хотя бы потому, что устал. И признаться в этом ему очень сложно (опять же если в семье в принципе не очень доверительные отношения).

И может быть, вам стоит "взять дело в свои руки"? Но это не значит, что нужно накупить в ближайшем секс-шопе эротического белья и устроить мужу сеанс стриптиза (если у него есть желание, но нет сил, его это только раздражать будет). Начните опять же с отношений помимо секса. В частности, перестаньте видеть в муже "исполнителя супружеских обязанностей", причем на оценку. Ведь (судя по определенному тону письма) вы его все же чаще оцениваете негативно. Может быть, он уже и раздеваться при вас стесняется?

У нас с мужем довольно редко происходит близость. Это не потому, что он меня не любит, просто он ленивый. Ему 25 лет, мне 24, а секс у нас происходит 1-2 раза в месяц. Я, человек очень темпераментный, но что бы я ни делала, сдвинуть его с мертвой точки не могу. Я могу поговорить на любую тему. Так что на эту тему у нас разговоров было много. Я и говорила, от чего я возбуждаюсь, что мне нравится, и спрашивала, что ему нравится. Пыталась его возбудить всякими разными способами, но ничего не выходит. Он у меня большой консерватор. Я понимаю, что у него куча комплексов, но как мне сними бороться? Мне нравится секс не только на кровати, а где угодно. Ему же все это не нравится, ему не удобно. Я согласна все сделать сама, только хоть что-нибудь бы изменилось, но он ни в какую. Посоветуйте, что мне делать? Я не хочу, чтобы распалась моя семья, но так жить сил больше нет. Кстати мы живем уже 5 лет.

Катя, 24

Здесь отношения в семье доверительные и теплые. Но вот потребность собственно в сексе у мужа довольно низкая. Пока вы в принципе все делали верно, но обстоятельства во многом сильнее вас. Опять же в первые годы брака вы оба "нивелировали" друг друга тем, что у него был всплеск активности, а вы наверняка еще не пробудились как женщина, и вам его активности было достаточно. Сейчас же он вышел на свое "плато", а вы "проснулись"... Вы его любите, вам с ним хорошо, но физиологически вам его не хватает. Как быть? Как понятно из письма, советы типа "заведи любовника или поменяй мужа" не рассматриваются - и правильно, потому что вряд ли это решит вопрос. Попробуйте вот что.

Если проблема только в физиологии, возьмите решение в какой-то мере на себя. В частности - читайте вместе или по отдельности литературу на эту тему, ненавязчиво просматривайте вдвоем эротику, введите в обращение между собой массаж или даже танцы, занимайтесь сексом без полового акта как такового - тем же петтингом. И во всяком случае не возводите сам половой акт в ранг непременного компонента вашей интимной жизни! Более того, можете практиковать и мастурбацию - причем, если нет возражений, возможно, и в присутствии супруга, и с его помощью. Скорее всего он будет даже благодарен вам, что вы и решили вашу физиологическую проблему, и его не забыли, и к нему не в претензии… Главное, чтобы у него не вырастало чувство вины за вашу неудовлетворенность, а у вас не копилось от сексуального голода злобы и досады. А побочным эффектом всех этих просмотров эротики, массажей и петтинга вполне может быть и то, что у вашего мужа повысится планка сексуальных потребностей - только, конечно, не сразу.

 Мы с мужем знакомы 4 года, ровесники. Первое время было все прекрасно - гармоничные отношения во всем. Приблизительно через год  возникла серьезная проблема - он фактически перестал заниматься со мной сексом. Объяснял это проблемами на работе (он имеет собственный бизнес). Понимаю, что не могу судить о себе объективно, но внешне я не отвратительна (высокая стройная девушка) и характер (правда, наверное, был) достаточно легкий. В сексе я приветствую все. Так мы жили года полтора, и ушла я наконец от него, когда он один раз не пришел ночевать (по причине загула с другом - так он говорил). Через полгода мы опять сошлись, пережив взаимные объяснения в любви и т.п. Некоторое время была знакомая гармония. Потом - опять беда... Не поверите, я вышла за него замуж, поскольку, наверное, пока люблю, и надеялась, что что-то изменится. Но у нас не было даже медового месяца... только проблемы на работе. Я вела себя по-разному. И сама приставала, и вообще не трогала человека - без результата. И теперь я не знаю, что мне делать. Боюсь, скоро нервы не выдержат... Не чувствую себя женщиной. Хотя со мной он  ласков и засыпает, только обняв меня. Недавно пробовала с ним поговорить, но в ответ - "здесь нет никакой проблемы, я такие вопросы не обсуждаю!" Неужели мне надо с ним разводиться, или жить, довольствуясь платоническими отношениями?

Елена, 27

Еще один случай "ложной импотенции". Ведь не зря говорят, что "лучший отдых от секса - это бизнес". Так и тут: мужчина, извините, "затрахался" на работе. Обратите внимание, что принято именно так и говорить, что он ИМЕЕТ собственный бизнес (а чаще бывает, что этот бизнес "имеет" его самого). С работы приходит как выжатый лимон. И что страшнее, ни о чем кроме работы думать не в состоянии. А физиология, кстати, никуда не девается… Разумеется, в таких условиях идеальным было бы предоставить всю инициативу женщине, но увы, иные наши бизнесмены не могут позволить себе такого: как это, он мужчина, и вдруг дама будет им распоряжаться в его постели! (Кстати, с проститутками таких проблем нет: она может скакать на нем как хочет, потому что он за это ей ПЛАТИТ, поэтому он, мол, уже мужчина, каким бы бревном ни лежал…)

В результате вечерний секс (а потом и дневной, и утренний) перерастает в проблему, которая еще и накапливается. Прямо хоть домой не приходи! (что порой мужчины и делают - им проще загулять с друзьями, чем мучиться в постели с женой). И от разговоров о сексе он будет уходить - потому что не хочет лишний раз говорить на больную для него тему. Ему бы какой укол в одно место, чтобы он  "всегда мог" - и он не собирается учитывать, что его сексуальные проблемы вытекают из проблем психологических! Именно такие мужчины с деньгами и с убежденностью в своей "импотенции" заполняют распространенные сегодня "сексуальные клиники", где их накачивают виагрой, а потом их хватает инфаркт…

Что вам делать? Лучше всего - если отношения между вами станут настолько доверительными, что он сможет поделиться с вами проблемами своего бизнеса. Ведь когда он приходит после трудного дня, ему даже не столько хочется разрядиться физиологически, сколько нужно с кем-то обсудить то, что сегодня у него было на работе, поделиться сомнениями, идеями, удачами и неудачами… Если вы выйдете на такой уровень доверия, ему легче будет и в постели инициативу вам предоставить на какое-то время, чтобы не копились сексуальные проблемы. И постепенно все войдет в нормальную колею. Но разумеется, не стоит брать его за глотку - "расскажи, что у тебя там на работе!" Это даже может быть опасно. Построить такую тактику общения можно исподволь и очень аккуратно. Ведь если уж говорить напрямую - вашему супругу нужна не столько женщина, сколько умный, тонкий и понимающий психотерапевт. К настоящему специалисту он, конечно, не пойдет, тем более сейчас. А сделать такого "психотерапевта для мужа" из вас - вполне возможно. Но вот как это осуществить конкретно - это уже тема для индивидуальной беседы.  

 © Нарицын Н.Н. (095) 778-90-27 
 http://www.naritsyn.ru