"ЧАСТНАЯ ЖИЗНЬ" № 23, декабрь 1997 г.

КНИГА 1 серии "Доверительный разговор": "ПСИХОЛОГИЯ СЧАСТЬЯ"

"Жена говорит мне в открытую, что изменяет. Как мне реагировать?"

Павел, 29 лет

Прежде всего давайте задумаемся: зачем она это делает? Возможно, таким оригинальным способом она хочет спровоцировать вас на что-то, о чем не может вам открыто сообщить.

Во-первых, это может говорить о желании вашей жены расстаться с вами, не проявляя особой активности. Единственное, чего в этом случае добивается жена, - это гневного возгласа со стороны супруга: "Изменница! Развод!!!" И тогда она гордо поднимает голову и надменно отвечает: "Что ж, хорошо. Прощай!" Подобное поведение жены может говорить, кроме всего прочего, и о том, что ей есть к кому уйти: главное, чтобы муж проявил инициативу первым.

Есть женщины, которые предпочитают иметь славу не наглых распутниц, а брошенных изгнанниц, чтобы морально оправдать в глазах общества свой уход "под защиту" другого мужчины. В этом случае подумайте: может быть, проще сразу предложить разойтись женщине, которая от вас больше ничего и не ждет?

Во-вторых, такое поведение жены может быть вызвано... излишней монотонностью ее существования. Если она женщина демонстративная, яркая, постоянно стремится быть на виду, а вы склонны к спокойному существованию, к распорядку дня, который не меняется годами, к стабильному поведению в семье, - у жены вполне могут возникнуть стремления разнообразить семейную жизнь, причем любыми способами. Одним из таких способов для демонстративной женщины вполне может быть скандал. С криками, слезами, выяснением отношений, битьем посуды и взаимными обвинениями. После такого скандала жена чувствует себя взбодренной и ублаженной во всех отношениях, особенно если за ним последует сладостное примирение, в том числе и в постели... И вовсе не обязательно, что она на самом деле вам изменяет. Такой женщине ничего не стоит и соврать, лишь бы в буквальном смысле слова взбесить мужа. Ведь в нашем обществе многие убеждены: больше всего может разъярить мужа сообщение об измене жены! Да еще если от нее самой...

Ну а если вы мужчина спокойный и скандалов не хотите, то пропускаете это мимо ушей. Кстати, очень весомое доказательство того, что супруга, скорее всего, врет: у вас даже на бессознательном уровне не закрадывается подозрение. Тогда жена повторяет свое "страшное признание" еще раз, потом еще... И так она будет делать до тех пор, пока вы не устроите ей скандал. Так что подумайте: стоит ли стремление супруги к шумным беседам вашего спокойствия?

И в-третьих, может быть, все и наоборот, если вы декларируете собственную сексуальную свободу (и вовсю пользуетесь ею), не давая такого же права своей жене. Ей, кстати, это право может быть и не нужно вовсе, однако она не желает быть "ущемленной и обделенной". И сообщает вам: мол, не ты один, муженек, пользуешься спросом, я еще тоже кое-кому понравилась! И опять же вовсе не значит, что она действительно вам изменила. В этом случае задумайтесь, что вы подразумеваете под сексуальной свободой и стоит ли настаивать на подобном распределении обязанностей далее. Ведь может кончиться тем, что ваша жена в конце концов действительно вам изменит...

Ну а какой из трех вариантов больше подходит вашим действительным отношениям, решать вам.

"У моего мужа есть любовница. Я об этом узнала, но муж не догадывается о том, что мне это известно. Как себя вести? Раскрываться или нет?"

Светлана, 32 года

Сразу хочу заметить, что женщина пользуется специфической терминологией. Не просто так в ее лексиконе появилось слово "раскрываться". Это слово обозначает, что между супругами происходит скрытая вражда и их взаимоотношения весьма напоминают общение двух воюющих сторон, да и вся семейная жизнь уже наверняка словно театр военных действий, только пока еще тихих, шпионских. Каждый друг от друга таится, что-то скрывает. Но разведка, как говорится, доложила точно: у мужа есть любовница...

Сообщать ли мужу, что жена собрала на него "компромат"? Это зависит от того, что лично вы, жена, хотите получить в результате.

Если супруги действительно в душе осточертели друг другу до невозможности и жене хочется спровоцировать развод, то это можно сделать и без упоминания любовницы. Просто открыто сказать: "Давай расстанемся". И не делать любовницу поводом к разрыву. Скорее всего, в ваших сегодняшних отношениях она совершенно ни при чем.

Если же вы хотите сохранить отношения с мужем и узнать, на какой почве появилось у него желание завести любовницу, чего ему не хватало в ваших отношениях, для этого тем более не стоит "пригвождать к позорному столбу" своего супруга: этим вы еще больше отстраните его от себя. Ведь любовницы, как мы уже говорили, появляются не от того, что жены плохо готовят, немодно одеваются или не так ведут себя в постели, - это значит, что вы с мужем отдалились друг от друга на душевном уровне, на уровне общения. И создавать еще большие разрушения, наверное, не стоит, если вы хотите сохранить общение с этим человеком.

Но как же быть? Переживать молча? Вовсе нет. Начните с простого: попробуйте понаблюдать за ситуацией. Ведь действовать напрямую - не всегда самый результативный психологический ход. Определите для себя, чего в вашем общении не хватает мужу, станьте ему близким человеком, помогите ему самому разобраться в ситуации. И если, несмотря ни на что, вы еще сохранили возможность вести с мужем откровенные беседы, то можете узнать у него напрямую, зачем ему понадобилась любовница. Но помните: просто спросить, а не обвинять, не уличать, не позорить.

"Любовница моего мужа - его же собственная начальница. Это я узнала случайно. А недавно они уехали вдвоем на юг. Мне он сказал, что в командировку. Как мне поступить после их возвращения?"

Людмила, 25 лет

Если взаимоотношения вашего мужа с начальницей действительно приняли такой характер, то ни к чему хорошему это, скорее всего, не приведет. Ваш муж попал в зависимость от женщины, которая старше его по возрасту и выше по социальному положению. Быть любовником своей начальницы - не столько почетно, сколько чревато последствиями. Он, конечно, может пока еще радоваться тому, что произошло (еще бы, такой мужчина, очаровал саму начальницу!), но вскоре наверняка он почувствует свою зависимость, роль мальчика на побегушках, а то и чувство вины перед собственной женой. Ведь ни одна начальница просто так подчиненным не "воспользуется": в итоге либо она начнет им манипулировать, либо постарается уволить.

В любом случае, если его взаимоотношения с начальницей в итоге будут доставлять ему одни неприятности, жене в этом он не признается никогда. и устраивать скандал ему совершенно бесполезно: он может просто в сердцах хлопнуть дверью и не вернуться. неужели вы думаете, что ему будет мало служебных неприятностей? поэтому по возвращении супруга встретьте его так, словно ничего и не произошло. а сами понаблюдайте за ситуацией как бы со стороны. Ведь если сейчас со скандалом пытаться его насильно оторвать от этой начальницы, то неприятности по службе появятся у него, а размолвки в семье - у вас. Но вот когда связь с начальницей приведет вашего мужа в тупик, тогда постарайтесь ненавязчиво подать ему руку помощи. Поверьте, он оценит это.

И между прочим, может быть и самый простой, банальный вариант: в каких бы отношениях ни был ваш муж со своей начальницей, очень может быть, что они действительно поехали в командировку работать. В этом случае встретить мужа следует так, как встречают человека, возвратившегося из дальней и достаточно трудной поездки.



"Много лет назад я могла увести чужого мужа из семьи, но не стала этого делать. В результате вышла замуж за другого, родила двоих детей. Но до сих пор не уверена, что поступила правильно. Как теперь в этом разобраться?"

Лидия, 46 лет 

Правил, как таковых, в подобных ситуациях нет. В любом случае не стоит выращивать в душе чувство вины: ни за то, что были влюблены в женатого, ни за то, что не осмелились женить его на себе.

Проблема здесь в другом. Вы вышли за нелюбимого, вероятно, чтобы досадить женатому любовнику или чтобы срочно обзавестись новым мужчиной взамен старого. Но, что называется, вырыли яму сами себе. И уж во всяком случае гордиться собственной "моральной устойчивостью" не стоит. В глубине души вы, скорее всего, оцениваете возвращение любимого жене как своего рода подвиг, геройский поступок. И надеваете на себя маску пострадавшей от собственного героизма и собственной правильности. Это совершенно бессмысленно и психологически вредно в первую очередь вам самой, вашему нынешнему мужу да и вашим детям.



"Два месяца назад я ушел из семьи. Теперь хочу вернуться обратно, но жена никак не хочет идти на контакт. Как быть? Какую линию поведения выбрать?"

Сергей, 35 лет

Очень может быть, что ваша супруга разделяет одно из главных заблуждений нашего общества: "Женщина должна быть гордой". И вся суть этой гордости - упрямо стоять на том, что однажды изменивший муж должен быть непременно изгнан навсегда из дома и семьи. Даже если жена в душе готова его простить. Многие женщины, попавшись в ловушку подобных убеждений, лишили супружеского счастья и самих себя, и детей, и мужа. В этом случае ваш главный козырь - настойчивость. Если вы действительно хотите вернуться в семью, попробуйте применить тактику случайных встреч. Снимите с вашей супруги "обязанность" прогонять старого мужа - станьте сами новым мужем! Попробуйте чуть ли не заново познакомиться с ней, подарить цветы, пригласить в театр...

Однако может быть и по-другому. Вашей жене уже совершенно не хочется жить с вами вместе, и она упорствует не из гордости - просто отныне она действительно желает существовать отдельно от вас. И поэтому не идет ни на какие встречи и разговоры, постоянно "отшивая" вас, и ждет - может, вам в конце концов надоест и вы уйдете? В этом случае необходимо, что называется, расставить все точки в создавшейся ситуации: вплоть до того, что обратиться к супруге письменно. И сами разберитесь: истинно ли ее нежелание встречаться с вами, или это продиктовано все той же искусственной "гордыней". А может, это просто старая как мир тактика "неприступной женщины", которая ждет, чтобы мужчина добивался ее?



"Мой теперешний муж до женитьбы жил три года с другой женщиной. И теперь периодически он уходит к. ней. Как быть в таком треугольнике?"

Наталья, 26 лет

Не спешите сразу клеймить супруга многоженцем или развратником. Первое пришедшее в голову решение - не всегда правильное. Прежде всего необходимо ответить на вопрос: почему же в итоге он женился не на этой женщине, а на вас?

Может быть, их браку препятствовали социальные и материальные мотивы. И поэтому ему пришлось жениться на другой, но чувства к той, прежней, увы, остались...

Может быть, та женщина почему-либо не отвечала согласием на его предложение зарегистрировать брак, и это длилось все три года. И в конце концов уязвленный "отвергнутый мужчина" женился на другой в пику своей любимой...

Может быть, что в тех же самых условиях он женился на другой только потому, что оба они были уверены, что "регистрация убивает чувства". А ему тем не менее необходим был штамп в паспорте (например, при поступлении на выгодную работу)...

И совсем нетрадиционный вариант: может быть, они с этой женщиной были просто друзьями, настолько близкими, что не могли помыслить о том, чтобы завести семью и жить "как муж и жена".

А дальше действуйте смотря по обстоятельствам. Если это действительно просто давняя дружба, то вам имеет смысл познакомиться с этим близким другом мужа (а не с подругой!). Если там до сих пор сохранились нежные чувства, поговорите с мужем о том, что вам не очень хочется быть третьей стороной в треугольнике. И если ваш брак был призван выполнить лишь юридически-социальную функцию, спросите у мужа: не собирается ли он исправить давнюю оплошность и жениться все же на любимой? Но если эта женщина - всего-навсего убежище для вашего мужа, когда ему становится достаточно тошно в семье, подумайте, почему ему время от времени требуется убегать из дома? И что вы можете изменить в ваших отношениях, чтобы ему этого не требовалось.

© Нарицын Н.Н. (095) 778-90-27

http://www.naritsyn.ru