"Альянс" № 10, 1999 г. 

Президент с супругой едут в своей машине на отдых. 

По пути заезжают на бензоколонку. Заправщик смотрит на жену президента и вдруг восклицает: 

- Здравствуй, Мэри! Ты меня не помнишь? Мы с тобой учились вместе в школе. Я тебе даже предлагал руку и сердце, но ты не согласилась…

 Заправившись, чета едет дальше. Президент с самодовольной усмешкой говорит:

 - Видишь, дорогая, как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня, а не за него! Иначе ты была бы женой заправщика бензоколонки…

 - Нет, - отвечает супруга, - это тебе повезло, что я вышла замуж за тебя. Иначе президентом был бы он!  


Много (в том числе и мной) написано про несчастных женщин, польстившихся на красивую жизнь и вышедших замуж за “новый русский денежный мешок”. 

Мол, попали бедные в золотую клетку, без денег, без работы, и деться от притеснений мужа некуда… Однако к счастью, эта картинка сейчас стала менее актуальной. 

На первый план вышли женщины, которые не захотели быть вещью для мужчин - и сами организовали свое дело. Но парадокс в том, что даже получив статус “бизнесвумен”, эти женщины все равно не стали полностью независимыми от мужчин: как правило, такая женщина не сама значится главой собственного дела.

 Глава фирмы по документам – муж, а она сама – в лучшем случае его заместитель по общим вопросам. 

И ситуация эта – для России достаточно типичная. 

Во-первых: у нас доныне расцветает пышным цветом так называемая двойная мораль, при которой у сильного пола гораздо больше прав и возможностей, чем у прекрасного.

 А во-вторых, в наших школах до недавнего времени воспитывали мальчиков как женщин (чтобы тихо себя вели и не высовывались), а девочек – как мужчин (чтобы были активными и принимали участие в жизни коллектива). Но нерешительный мальчик-тихоня, закончивший какой-нибудь заумный технический ВУЗ, и девочка-активистка, всегда уверенная в своих поступках и способная повести за собой кого угодно, наверняка познакомятся, понравятся друг другу и создадут семью – именно потому, что каждому рядом с другим будет комфортно. Мальчик с легкостью передаст молодой супруге роль командующего, а девочка с удовольствием станет полновластной хозяйкой дома. 

На заре перестройки многие из таких решительных женщин, не надеясь на спутника жизни, сами отправились зарабатывать на пропитание своей семье. Начали они, как правило, с мелкого и среднего бизнеса, а те, кто устоял, поднялись выше, открыв собственное дело. Но тут же столкнулись с закономерным российским явлением: мол, кухней или мужниной совковой зарплатой ты, женщина, можешь распоряжаться как хочешь, но в солидных кругах, чтобы к тебе относились всерьез, нужно “носить брюки”. Но брюки в этой семье тоже есть – там способности к бизнесу, конечно, так себе, но в качестве декорации сгодятся! И волей-неволей в кресло главы предприятия садится муж. Хотя ему в этом кресле, что называется, совсем не место. 

Дело в том, что такой муж - из тех представителей сильного пола, к которым двойная мораль поворачивается не самой лучшей своей стороной. Ну не способны они выполнить многих ее требований!

 Например, от мужчины требуется быть главой семьи. А данный супруг в принципе быть главой не умеет (запомните этот момент – он важен). Он относится к категории людей, во всем сомневающихся, неспособных быстро принять окончательное решение. 

Да, такой человек – великолепный стратег, он может продумать ситуацию на несколько ходов вперед (особенно если при этом его не торопить), он прекрасный “генератор идей”, но вот осуществлять тактическую работу по руководству, принимать множество ежедневных решений, вести работу с кадрами он – не в состоянии. И наилучшее “соотношение сил” получается, когда муж работает тем самым “генератором идей”, а жена осуществляет текущее руководство. Но ведь нашему обществу нельзя ни за что показывать, что “голова” и “шея” поменялись местами! Это значит – оба не в себе, и связываться с ними не стоит… 

Тогда для окружающих все как бы переигрывается по-другому: якобы глава такой фирмы – муж, а жена – заместитель. И никого не касается, какова расстановка сил на самом деле. И все довольны. Но как оказывается – до поры до времени… 

В принципе идиллия при такой диспозиции может сохраняться, пока оба согласны с такой ситуацией. Но самое слабое звено здесь – мужчина.

 Да, если он обладает достаточным интеллектом и может позволить себе не подстраиваться под общественное мнение, а руководствоваться только собственными интересами, тогда проблем не возникнет: более того, такой мужчина будет в глубине души даже радоваться, что ему с женой удается так удачно обводить всех вокруг пальца. Но если этот муж хоть немного поддается влиянию, и к тому же стремится прежде всего “хорошо выглядеть в глазах общества” – тогда со временем он начнет задумываться, что, мол, достоин большего, чем быть просто “вывеской”. И в конце концов сам начинает верить в то, что он в этом заведении – самый главный.

 Дела подобной фирмы еще могут идти хорошо - пока у такого директора-мужа есть возможность по всем вопросам советоваться со своим заместителем – то есть с женой. И пока нет необходимости принимать решения “на месте”. Как только муж советоваться с супругой перестанет (мол, и сам не дурак), к тому же как только у кого-то получится на него в дефиците времени надавить – все. Будет ясно, что глава этой фирмы поддается давлению. И в результате через какое-то время дела фирмы начинают идти наперекосяк: потому что необдуманные решения и невыгодные контракты еще ни одному делу не приносили большой пользы… 

При этом “босс” будет в глубине души все-таки сомневаться в своих руководящих способностях – особенно после нескольких деловых ляпсусов. Но если его амбиции к тому времени выросли настолько, что перевесят все сомнения – он не остановится. А скорее будет активно сам себя убеждать, что он-де настоящий мужик-бизнесмен! Но будучи личностью в некоторой степени инфантильной, он начнет с внешних маркеров. 

Мол, раз он глава фирмы, то ему в первую очередь нужны разные цацки из арсенала “новых русских”: дорогие часы, шикарный галстук, помпезная машина (и лучше большая – чтобы чувствовать свою солидность), походы в ночные клубы и казино, и главное – любовница. Все, “как у больших”! Интересно, что любовница в этом случае во многом похожа на жену по структуре личности, да это и понятно: к кому же еще может потянуться такой мужчина с мягким характером (даже на жесткой мужской должности), как не к сильной и решительной женщине? Да еще к такой, которая (в отличие от законной супруги!) сама каждую минуту говорит ему, какой он сильный и умный? Но любовница, оценивая весь мир со своей колокольни, хоть и видит, что мужем-директором откровенно руководит жена, но уверена, что все блага этой семьи принадлежат мужу, а жена “несправедливо” ими пользуется. 

Мол, вот мне бы этого мужика, я бы уж знала, куда потратить его деньги!.. И того не понимает, что как только эта семья рухнет – у ее обожаемого кавалера не останется ничего. И здесь она отличается от жены: супруга сама способна подтолкнуть мужчину вверх по социальной лестнице, а любовница может сделать из мужчины миллионера, только если он миллиардер. При этом муж и не предполагает, что активно рубит сук, на котором сидит. Да, он теперь позволяет себе иногда покрикивать на супругу и говорит ей фразы типа “Да куда ты годишься без меня, да что ты без меня можешь?” (это он так опять же себя убеждает, что он в этой фирме не последняя спица в колеснице!), но прав он только отчасти. Сам-то он на что годится без нее? И к тому же, если в результате его действий развалится все здание фирмы – понятно, что вывеска упадет первой! И муженек лишится и своего дутого статуса, и своих дорогих часов и галстуков, и прежде всего – любовницы. Потому что если он останется гол как сокол, то любовнице-то он такой нищий, не бизнесмен и не директор, и даром не нужен! Но пока муж, ослепленный своим новым положением, развлекается со своей пассией, жена начинает бить тревогу. И волнует ее вовсе не то, что муженек нарушил верность супружеской постели! Главная проблема – начинают утекать деньги, и не столько из семейного кармана, сколько из бюджета фирмы. Сначала нелепые решения и невыгодные контракты; потом расходы на галстуки и машины; а в довершение всего любовница начинает откровенно тянуть с мужа все большие суммы, причем из фондов, отложенных на развитие дела, и когда из-за этой любовницы рушится бизнес, созданный женой – вот тогда супруга начинает искать выход из создавшегося конфликта. Однако поскольку она дама эмоциональная и компромиссов не признает, то у нее что на уме – то и на языке. И все свои эмоции (мягко говоря, очень негативные) она выкладывает мужу в лицо. В лучшем случае – читает ему нотации, а в худшем – закатывает скандалы, чтобы напомнить, кто на самом деле тут глава семьи и фирмы. В общем, ведет себя не как партнер по общему делу, а как строгая мамаша, сыночек которой получил очередную двойку. В

ообще одним из мотивов создания подобной семьи нередко является бессознательная трансакция “мать-сын”: то есть выбирая сильную женщину в жены, мужчина подобного типа в чем-то видит в ней не столько даму, сколько маму. И конечно, здесь со временем возникает много подспудных проблем: от интимных сложностей до желания доказать своей “маме”, что “сынок” уже вырос: вот, у него даже сексуальная партнерша появилась… (Все эти доказательства достаточно инфантильны, но бедной “маме” от этого, понятно, не легче). 

При таком общении муж, естественно, не спешит исправляться, а просто, напуганный, бежит куда глаза глядят – как правило, к той же любовнице за утешением. В любом случае, под давлением жены ее благоверный в принципе будет держаться подальше от семейного очага и от общего дела. И вскоре начинает манкировать своими прямыми рабочими обязанностями, подводит жену, чем ломает и ее рабочий график. Не говоря уже о том, что на супругу сваливаются все работы по ведению домашнего хозяйства…

 В общем, с точки зрения жены обстановка накаляется буквально на глазах: разваливается кровью и потом созданное дело, супруг открыто гуляет налево, а сама жена под гнетом навалившихся обязанностей из стильной женщины превращается в дерганую вьючную лошадь… Помимо всего этого муж, который раньше был “прикрытием”, становится бесполезной гирей на ногах – но прикованной прочной цепью. От него невозможно отделаться хотя бы с помощью того же развода. И дело даже не в том, что придется делить капиталы: умная жена еще раньше, когда муж принимал статус “вывески”, основную часть активов перевела на свое имя. Дело в другом: лишившись мужчины, она потеряет в глазах своих партнеров всю свою солидность и значимость своего бизнеса. И никто из серьезных партнеров просто не захочет с ней иметь дела. По той же причине бедной супруге ко всему прочему что есть силы (а иногда даже и через “не могу”) приходится скрывать от окружающих свои переживания и изображать семейную идиллию – по крайней мере. перед сотрудниками и партнерами своей фирмы. Потому что для них всех залог стабильности данной структуры – это взаимоотношения семьи-учредителя. (Поэтому хуже всего, если любовница мужа – из сотрудниц: такая ситуация вполне может очень быстро взорвать структуру изнутри). Как только супружеские отношения дадут хотя бы легкую трещину – значит. по логике окружающих, не миновать развала фирмы. И тогда сотрудники начнут работать спустя рукава. а вскоре и вообще побегут, как крысы с тонущего корабля. При этом фирма лишится более-менее выгодных контрактов, потеряет так называемый “кредит доверия”… Нет уж. Лучше никому не показывать. что на душе творится. А если уже эмоции через край?!! И кстати, удержать свои эмоции в себе – одна из самых сложных задач для женщины с подобным характером… Что же делать в такой ситуации жене? Ревнители двойной морали наверняка не преминут “посоветовать”: “Так тебе, баба, и надо: не лезь не в свое дело!” 

Однако НИ В ОДНОМ ВИДЕ БИЗНЕСА нет структуры, для управления которой был бы необходим, извините, мужской половой орган. Иными словами – все равно, какого пола человек возглавляет структуру, главное, чтобы он был способен к грамотному и эффективному руководству. 

И если такой человек - женщина, в этом ничего страшного нет (разумеется, в цивилизованном обществе). Но в нашем пещерном восприятии, где вся роль женщины – кастрюли и пеленки, карьера талантливого “бизнесмена женского пола” зачастую оказывается под угрозой, и нередко - из-за подобного конфликта с супругом. Однако выход есть! 

Конечно, бороться с общественным мнением в одиночку практически невозможно: плетью обуха не перешибешь. Но тогда жене самой стоит начать изменять конкретную ситуацию в свою пользу! · Прежде всего вам надо понять мужа, причину его поступков. Он так действует не потому, что хочет насолить супруге, а потому, что просто “не ведает, что творит”. В конце концов, если изначально он был большим ребенком, стоит ли удивляться, что это ребенок наломал дров, как только ему пришлось под давлением окружающих выполнять работу взрослого? 

А после того, как вы определили, ПОЧЕМУ он в том или ином случае поступает так или иначе, - далее начинайте создавать такие условия, чтобы он действовал так, как нужно вам. · 

Как это сделать? Конечно, хорошо бы выйти с мужем на конструктивный диалог. Но к такому диалогу должен быть стимул. Скандалами и нотациями вы только оттолкнете супруга от себя. Научитесь не нападать, а предлагать помощь, не грубо поучать, а мягко манипулировать. И главное – научитесь выслушивать мужа, тогда он легче пойдет с вами на диалог. К тому же, выслушивая, вы можете получить много дополнительной ценной информации. · 

Поэтому главное для вас – ОСТАВАТЬСЯ ХЛАДНОКРОВНОЙ. Это необычайно трудно, но тем не менее необходимо: чтобы не возникло деструкции ни на работе, ни в семье. К тому же, если жена ведет себя, как площадная торговка, муж неминуемо станет считать ее виноватой во всех своих бедах и начнет тянуться к любовнице (и мало кто его за это упрекнет). А если жена в любой ситуации невозмутима, как идол на острове Пасхи, - тогда вскоре начнет выходить из себя любовница. Вот тогда ваш муж и увидит всю ее истинную сущность… Но главное – скандалит и ругается тот, кто чувствует свою слабость. Надо ли вам показывать, что вы теряете контроль над ситуацией? · Но ничто так не выводит из себя, как совет “сохранять спокойствие”. Как его прикажете сохранять, если эмоции так и рвутся наружу?! В этом случае найдите себе хорошего психолога или психотерапевта, а еще лучше – психоаналитика, которому сможете доверять. В его кабинете можете и плакать, и ругаться (даже нецензурно), и стучать кулаком, и закатывать истерики… А оставив там все свои негативные эмоции, идите по жизни спокойным, невозмутимым человеком. · И не надо врать вашим детям. Если они спрашивают в одиннадцать ночи, где папа (а папа наверняка у любовницы), не надо выгораживать мужа. Ответьте: “Не знаю. Вот папа приедет – он сам вам расскажет, где был”. (Главное - произнести это спокойно). И пусть супруг сам отдувается за свои поступки – в том числе и перед своими потомками. ·

 Предложите мужу стать ТОЛЬКО деловыми партнерами не только в деле, но и в семейной жизни. Договоритесь, как будете делить ваши доходы, сколько денег нужно оставить на питание, на детей, на ваш общий бизнес – а чистую прибыль, допустим, делите пополам, и трать свою половину на какую хочешь любовницу… (Супруг наверняка подумает, что останется ему много… 

Ну-ну.) Причем такая договоренность может быть и письменной – вплоть до брачного контракта. Если вы его не заключили раньше, воспользуйтесь моментом и исправьте это упущение! · В рамках вашего семейного соглашения четко распределите обязанности – может быть, на каждый отдельный день. И если ваш супруг собирается идти развлекаться, не выполнив свои деловые задачи – предупредите его, что вы сегодня тоже заняты и не сможете его подстраховать (как он, собственно, привык). 

Поэтому предложите ему вначале сделать СВОЮ часть работы, а потом заниматься чем угодно. Цель в этом случае – дать супругу ощутить, что любовница для него - нагрузка, а не только удовольствие. Скажем, если вы договорились, что едете на важные переговоры, а супруг должен взять ребенка из детского сада, и вдруг он вам звонит и говорит, что срочно должен уехать по делам (а на самом деле явно к любовнице), не надо закатывать ему скандал по телефону. Скажите спокойно: “Мне очень жаль, но я уже не могу изменить свой график и забрать ребенка вместо тебя”. (И пусть ваши родительские чувства не бунтуют: ребенка никто в пустом садике не бросит, да ваш супруг и не рискнет его там оставить).

 Можете также сообщить мужу, что потом, когда он возьмет ребенка, то может, мол, отправляться куда угодно (но вы же понимаете, что любовница, наверное, не очень будет рада таким гостям?) В общем – не будьте мамой и нянькой своему мужу и не снимайте с него его рабочих нагрузок и житейских проблем! 

Дайте ему возможность срочно повзрослеть: и уже потом обсуждайте ситуацию не с ребенком, а с полноправным взрослым партнером. · Но самое результативное - если вы, кроме психологической разрядки, вместе со своим консультантом определите оптимальную стратегию поведения именно в вашей ситуации. 

Потому что советы могут быть весьма хороши в общем, но не годиться для какого-то конкретного случая. И выход из таких ситуаций есть всегда, но вовсе не обязательно в одном и том же месте! 

© Нарицын Н.Н. (095) 778-90-27

http://www.naritsyn.ru