ЖЕНСКИЕ ДЕЛА" № 1, январь 1998 г. КНИГА 1 серии "Доверительный разговор": "ПСИХОЛОГИЯ СЧАСТЬЯ" 

ЧТО ВЛЕЧЕТ МУЖЕЙ НАЛЕВО?

В парикмахерскую врывается заплаканная женщина. Хлопнув дверью, она падает в кресло и истерически взвизгивает: - Стригите, как у нее! - У кого? - спрашивает недоумевающий мастер. - У той, на кого он меня променял!!!

Когда женщина обнаруживает, что ей изменяет муж, она, как правило, прежде всего винит в этом себя. 

Вообще создано мнение, что если муж предпочел другую женщину, то эта другая женщина в чем-то лучше жены: готовит вкуснее, убирает в доме чище, а в основном более привлекательна физически. 

В любом случае считается, что вина за измену мужа целиком лежит на жене: мол, она приложила мало сил для того, чтоб его удержать от неверности. И когда муж все-таки изменяет, у его супруги возникает чувство вины: мол, я что-то не сделала или сделала не так, вот и результат.

На самом же деле причины измены супруга лежат гораздо глубже.

 Да, есть мужья, которым важно, в чем жена ходит пред его светлыми очами, модная ли у нее прическа, накрашена ли она, надушена ли... 

Это в основном мужчины демонстративного типа личности. Им всегда важно, как женщина ВЫГЛЯДИТ. И если жена постоянно не находится при параде в его присутствии, такой муж может действительно потянуться к более ухоженной партнерше. Но беда в том, что демонстративный тип отличается склонностью к постоянным новым впечатлениям, так что в этом случае жену от измены и красивый халатик не спасет. Муж посмотрит на разодетую супругу какое-то время, а потом ему понадобится что-нибудь в принципе другое. Ну а бедная женщина в сердцах и скажет: "Врут все ваши советы!" И к тому же будет разочарована, что зря потратила деньги на новый халат. А мужчины, не склонные к демонстративности, порой вообще не замечают, что надето на их женах. Так что женщинам не стоит винить во всем только собственную внешность. Но если причина не в этом, тогда в чем же? 

 ПРИЧИНА ПЕРВАЯ. 

Потребности изменять, как таковой, у мужа нет, и его измена носит социально обусловленный характер. Вариантов здесь множество: · Муж имеет определенный социальный статус, при котором ему просто необходимо иметь любовницу, и в один прекрасный день он ею обзаводится. А любовница будет чувствовать себя некомфортно, если не затащит своего босса хоть раз в постель по-настоящему. · Мужчину шантажируют, заставляя в качестве платы идти на близость с женщиной. · Иногда бывает и так, что недоброжелатели провоцируют половой акт мужчины с женщиной (или с несколькими), а потом весь процесс близости фиксируют на фото- или видеопленку и уже эту информацию используют для шантажа. · Порой к близости вынуждает добропорядочного семьянина дама, имеющая на него влияние, например его собственная начальница. И он на эту близость идет, чтобы не подвергаться преследованиям социального характера, вплоть до понижения в должности или увольнения. А затем, когда все рано или поздно становится достоянием общественности, он и оказывается "крайним". · Мужчина, чувствующий себя неуверенно среди представителей своего пола, чтобы доказать свою "мужественность", может поддаться на так называемую подначку, особенно после хорошей вечеринки: "А слабо тебе вон ту закадрить или вот эту..." Как правило, близость происходит прямо на этой же территории, где и проходит шумное сборище. А потом довольные приятели с гоготом докладывают все жене и расценивают это как милую мужскую шутку. В любом подобном случае мужчина изменил жене вовсе не потому, что новая партнерша показалась ему лучше собственной супруги. Социально обусловленная измена всегда является замаскированным фактом психологического насилия над мужчиной. Как правило, случаи таких измен становятся быстро известны. А ставшие жертвами мужчины в принципе-то к измене не стремились и поэтому как раз и испытывают наиболее сильное чувство раскаяния и вины. Но именно в таких случаях мужчины становятся "козлами отпущения": им достается как от общественного мнения, так и от жены. В частности, на работе ему могут заявить, что такой развратник предприятию не нужен, а супруга в ответ на попытки объясниться отвечает: "Слушать ничего не хочу, убирайся вон, изменник!" И мужчина уходит - порой навсегда. Хотя на самом деле винить себя ему практически не в чем. Что делать? Мужчина в подобных случаях сам является пострадавшей стороной. И подобную измену переживает как психотравму. Часто он сам не находит выхода из создавшейся ситуации. Поэтому жене следует не игнорировать объяснения мужа, а выслушать его и подать по возможности руку помощи. Помощь и понимание жены в такой ситуации необходимы для того, чтобы сохранить семью.   

ПРИЧИНА ВТОРАЯ. 

Супруги за время совместной жизни постепенно отдалились друг от друга психологически, а измена - лишь маркер наступившего отчуждения. В этом случае, собственно, о какой измене можно говорить? Ведь практически это уже не семья, а два совершенно чужих друг другу человека. Супруги стали жить сами по себе, словно соседи в коммуналке. У них уже нет ничего общего, кроме жилплощади, но этот факт они тщательно скрывают прежде всего от самих себя. То ли страшась процедуры развода, то ли боясь остаться в одиночестве, то ли по нелепой причине "ради детей", то ли не желая делиться нажитым имуществом, то ли по привычке - но они не желают разводиться, предпочитая сохранять супружеские отношения только на бумаге. Что ж, в таком случае вывеска "семья" остается, но сами муж и жена уже действительно не могут вести совместную жизнь. И как можно упрекнуть мужа, что он не хранит верность своей фактической соседке по квартире? У него своя жизнь, свои женщины - может быть, он первым понял и допустил то, что и у жены могут быть свои мужчины, потому что реально уже давно каждый существует сам по себе. В случившемся бессмысленно обвинять как мужа, так и жену: не бигуди и старые халаты явились причиной психологического отчуждения, а то, что у супругов со временем становилось все меньше точек соприкосновения. Опять же они не хотели продолжать изучение друг друга, думая, что, какими были после свадьбы, такими и оставались на протяжении десяти-двадцати лет... А на самом деле со временем люди меняются, становятся иными их желания, потребности, вкусы и привычки. И потому, что оба не хотели отслеживать эти психологические изменения друг в друге на протяжении совместной жизни, они и потеряли свою сообщность - все, что связывало их, в том числе и в интимном плане. Такая измена как раз основана на любви и привязанности мужа к другой женщине, но в данном случае не потому, что она лучше жены, а потому, что она ему не чужая, она понимает и принимает его, он чувствует взаимное понимание и именно к такому пониманию тянется. Многие жены, когда им рассказываешь все это, сильно обижаются: "Как это - я мужа не понимаю? Кормлю всегда вовремя, обстиран-обглажен, посуду мою, дом убираю, уют создаю, в постели тоже не брошенный... Чего ему еще надо?" А на самом деле понимание заключается в другом. Например, есть ли у вас, о чем поговорить, что обсудить, - то, что интересно вам обоим? Ведь то, что приводят в качестве примера эти женщины, - не понимание, а дань устаревшим традициям. Понимание - это когда жена не кричит на мужа: "Почему мясорубку не починил или денег не заработал?" И когда муж не выговаривает жене, что она не помыла ту же посуду или вовремя не подала ужин. В таком случае супругу просто понятно, что у жены были более серьезные в ее представлении дела. Идеально, когда эти дела кажутся такими же серьезными и мужу. То же самое и в отношении мужа, который не выполнил заказ жены: когда оба супруга понимают, что тому были серьезные препятствия, вот тогда можно говорить о психологическом сообществе, о признаках существования настоящей семьи. Понимание - это не обслуживание. И как раз там, где жене проще выполнять свои обязанности строго по графику, там как раз понимания нет. И если в постели муж "не брошен", но на самом деле получает совсем не то, что ему бы хотелось, причем боится рассказать об этом жене (аналогично и с женой), - там тоже ни о каком единстве супругов говорить не приходится. Что делать? Прежде всего, эту измену можно предвосхитить. Главное - поймать тот момент, когда супруги начали становиться чужими. Один из первых признаков отчуждения - когда мужу или жене стало страшно рассказывать спутнику жизни о своих проблемах, бедах, заботах... Страшно потому, что он или она рискуют нарваться на ответ: "Отстань ты со своими глупостями!" В частности, когда жена боится рассказать мужу, какое сегодня было на соседке платье, а муж - как его любимая команда сыграла в хоккей. Далее, помните, что "само собой ничего не рассосется". Отчуждение будет только нарастать. Но и исправлять ситуацию "нахрапом" не следует. Ведь если после нескольких лет такого отчуждения жена вдруг кинется рассказывать мужу про сосед-кино платье, а муж - про хоккей, в ответ прозвучит хорошо если привычное: "Что за глупости ты несешь!", а то и похлеще... Самый верный способ начать искать общий язык - заговорить с супругом на тему, которая интересует не вас, а его. Например, жена спросит у мужа про хоккей, а муж жену - про платье. Тогда будет дан вежливый и заинтересованный ответ. Хотя бы потому, что собеседник от неожиданности просто в первые минуты растеряется... А в дальнейшем, увы, самим разрешить ситуацию сложно. И если вы все же решили не становиться окончательно чужими, обратитесь за семейной консультацией к профессиональному психотерапевту. Это путь сложный и порой недешевый, но если у вас обоих есть желание оставаться вместе, стоит этим озаботиться. Ведь было же что-то между вами, что притягивало вас друг к другу, что привело вас обоих в ЗАГС! Если это взаимное притяжение хотя бы в каком-то виде осталось - у вас есть достаточно шансов снова пойти навстречу друг другу. Велика вероятность - нет, не реанимировать прошлые отношения, а создать новую, счастливую семью с этим же человеком. Другое дело, если вам все это не нужно и супруг действительно уже стал для вас чужим. Однако, пользуясь правом жены, закрепленным печатью в паспорте, вы стремитесь держать его в строгости и подавать никаких возможностей устраивать свою личную жизнь. Определить полное отчуждение можно просто: когда в ответ на все рекомендации, как найти общий язык с супругом, вы реагируете одним и тем же: "А что это я буду меняться ради него? Пусть он сам и меняется!" Если вы все проблемы пытаетесь решить с помощью изменения только другого супруга - это и значит, что вам настала пора менять самого супруга, как такового. Иными словами, разводиться. 

  ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ. 

Супруги вступали в брак, будучи изначально чужими людьми. В частности, один из супругов преследовал цель решить с помощью регистрации брака какие-то другие проблемы. От фиктивного такой брак отличается тем, что если в первом случае оба супруга никак не претендуют на какую-либо семейную жизнь, то во втором случае либо муж, либо жена искренне полагают, что брак регистрируется по любви. Например, такие браки сплошь и рядом встречались у людей, которых посылали работать за границу, и поэтому проверяли их досье до седьмого колена. И одно из условий - мужчина должен быть женат. А заграница в те годы была недоступной и притягательной; поэтому молодой человек, которому предлагали такую работу с условием "обязательно жениться", причем в такой срок, что и знакомиться-то как следует было некогда, решал этот вопрос довольно просто: окручивал первую попавшуюся и приглашал в ЗАГС. И двое совершенно чужих людей выезжали в чужую страну на совместное жительство. Разумеется, жизнь их там вскоре превращалась в сплошные размолвки и скандалы. Сегодня, кстати, когда заграничные поездки потеряли свою недоступную актуальность, похожие ситуации возникают с приемом мужчины на выгодную высокооплачиваемую работу. Как правило, босс требует от своего сотрудника прежде всего стабильности: он не будет платить бешеные деньги человеку, который ненадежен социально. И главное требование опять же - наличие жены. По той же схеме происходят браки из-за прописки или имущества. И представьте себе: мужчина, которому на размышления дано очень мало времени, срочно ловит себе супругу... Естественно, что после регистрации он и не подумает о том, чтобы хранить ей верность. Кто она ему? Только ступенька к получению каких-то материальных благ! Тот, кто заключил брак по своему личному расчету, вовсе и не собирается изучать привычки своей половины и тем более психологически становиться близким. Печать стоит, цель достигнута - о чем еще говорить? И верность хранить, как правило, совершенно бессмысленно. Так что, если муж изменяет потому, что ему от жены ничего не нужно изначально, кроме штампа в паспорте, ему совершенно не стыдно, никакой вины он не чувствует. Хотя часто свои похождения скрывает: если жена узнает да сгоряча покажет на дверь - прощай вожделенная прописка или работа! Особняком в этой группе стоят молодежные браки, заключенные не по любви, а по страсти. Ведь подростки, когда они влюбляются и тянутся друг к другу физически, часто слышат категоричное: "Сначала печать, потом постель!" Что ж, тяга к предмету любви в юношеском возрасте настолько сильна, что молодежь бросается в ЗАГС, только пятки сверкают. Сейчас, конечно, это происходит намного реже, а вот в пуританские шестидесятые-семидесятые - сплошь и рядом. Тогда молодые люди, едва достигнув брачного возраста, мчались регистрировать свое... право на постель. Разумеется, они не задумывались о том, как с этим человеком будут жить вместе многие годы. Подростковая гиперсексуальность просто лишала их всякой возможности трезво размышлять... А теперь этим, с позволения сказать, "супругам" примерно по 35-45 лет: как раз тот возраст, на который приходится самый пик семейных проблем, в том числе измен. Ради чего им хранить друг другу верность? Они насытились взаимной близостью, а теперь нужно попробовать что-то другое, а то и жизнь проходит... Вот вам пример, как "высокие нравственные устои", в частности табу на интим до брака, работают как раз против стабильности семейных союзов. Что делать? Попытка насильно удержать изменника-мужа в таком браке грозит перерасти в трагедию для всех участников конфликта. Чтобы стать счастливой и избавиться от неприятных переживаний по поводу всех последующих измен, прежде всего нужно решиться освободить себя от этого практически чужого человека.   

ПРИЧИНА ЧЕТВЕРТАЯ.

 Муж как личность не склонен к постоянству. Это так называемый конституциональный промискуитет, иными словами, заложенная в структуре личности человека тяга к постоянным сменам сексуального партнера. Мотивы таких склонностей можно распределить по основным группам. "Самцы". Люди непосредственного типа личности. Изменили жене только потому, что подвернулась возможность: почему это они должны ее упускать? Такие мужчины и во всех остальных областях жизни не отказывают себе ни в чем, если есть возможность получить что-то приятное без лишних усилий. Что же касается секса, то они просто себе не простят, если женщина намекнет на желание близости, а они ей не ответят согласием. Отказавшись от такого заманчивого предложения, они будут чувствовать себя так, словно их публично оскопили: им будет казаться, что они попрали свою мужскую сущность, хотя бы в собственных глазах. Поэтому такой мужчина, оказавшись наедине с заигрывающей женщиной, обязательно пойдет на нее приступом, не задумываясь ни о том, что он женат, ни о том, что женщина, может, вовсе и не хотела... Отсюда у таких людей могут возникать серьезные проблемы: обвинения в изнасиловании, попадание в ситуации шантажа (вот такого мужчину легче всего поймать, "подложив" под него женщину), а то и просто размолвки с женой - ведь свои "мимолетные приключения" этот мужчина часто и не скрывает. Причем ему не нужна какая-то одна женщина "на стороне" для половых контактов; для него весь смысл состоит в том, что измена - это что-то спонтанное и непрогнозируемое. И специально создавать ситуацию измены он сам не будет: есть возможность близости - хорошо, нет - и не надо. Жене такого мужчины в любом случае можно только посочувствовать, что она в силу всеобщей психологической безграмотности не разглядела его сущности, еще когда он был женихом. И теперь вынуждена с ним мучиться... "Донжуаны". Специфические личности, которые вовсе не стремятся изначально менять женщин, как перчатки. Просто эти женщины сами вешаются им на шею, а они не в силах отказать. Такие мужчины вырастают в основном в неполных семьях, где мать прививает ему женские качества - аккуратность, внимание к собственной внешности, галантность и нежность. В результате этот мужчина совершенно естественным образом подает ручку каждой встретившейся ему женщине, каждой дарит цветы, каждую провожает домой. А наши женщины к такому обращению не привыкли, поэтому расценивают его ухаживания как знак внимания и приглашение если уж не в ЗАГС, то в постель. Вообще мужчины такого типа не испытывают потребности жениться. Если они и оказываются женатыми, то только в том случае, когда пытаются с помощью брака достичь чего-то иного (причина третья) или же, выйдя из-под опеки матери, стремятся тут же обзавестись женщиной, характером напоминающей мать, и забраться под ее крылышко. Кстати, в подобном браке у мужчин возникают сексуальные проблемы, потому что, если жена бессознательно идентифицируется с матерью, по отношению к ней у мужчины не бывает никакого желания и он не испытывает никакого удовольствия от секса с ее участием. (подробнее на эту тему см. "У него нет жены… и наверно, не будет") К тому же мужчина, для которого ухаживание походя за всеми женщинами, подавание им ручек, провожание и прочие галантные действия, включая комплименты и поцелуйчики в щечку, являются "нормой поведения", будет точно также общаться с окружающими дамами и после женитьбы. Ведь в его понимании он ничего предосудительного не делает. А теперь представьте себе: при том, что на него буквально бросаются женщины, он имеет определенные интимные проблемы в браке. Трудно упрекнуть его в том, что он не устоит перед женским натиском. По крайней мере, понять его в этом отношении можно. Жене донжуана (а лучше всего невесте) следует помнить, что поведение этого человека после женитьбы не изменится. А переделать его в браке не удастся. Так что подумайте, стоит ли женить его на себе, тем более что он наверняка сопротивляется браку. А его галантное поведение по отношению к вам чаще всего совсем не означает никакой конкретной любви. "Коллекционеры". Они стремятся иметь женщин как можно больше, но сексуального влечения к ним практически не испытывают. Просто набирают число собственных интимных партнерш, хотя в физиологическом отношении все эти партнерши им и не нужны. Это мужчины, неуверенные в себе, в частности чувствующие свою социальную слабость, не сумевшие добиться "достойного" места в обществе. Они стремятся наверстать упущенное с помощью сексуальных побед, часто даже ведут записи, когда и сколько женщин у них было; именно затем, чтобы потом, перелистывая эти записки, самому себе лишний раз напомнить, что хоть его и не ценят на работе, но как мужчина он еще о-го-го! Причем его часто не волнует, хорошо ли с ним было всем этим женщинам: главное - количество! Чем больше прошло через его постель любовниц, тем более значимым он чувствует себя. Коллекционеры обязательно хвалятся своими победами, точнее, их числом; часто представляются знатоками секса и женской природы. И уж разумеется, если такой мужчина женится, брак никак его не остановит. Он и далее продолжит собирать свою "коллекцию". Правда, жена может в какой-то степени отвлечь его от этой деятельности, если создаст ему в семье обстановку, в которой он будет себя чувствовать значимой личностью, и потребность доказывать самому себе собственную ценность у него немного ослабеет. Однако это сделать сложно не потому, что наши женщины на это не способны, а потому, что потеря собственной значимости у такого мужчины развивается наверняка чуть ли не с раннего детства. Что делать? Во всех случаях следует помнить: измены по этим причинам прочности брака никак не угрожают. Все эти мужчины, даже если их застали, что называется, в самый интересный момент, никакой вины за происходящее не испытывают и, опустив голову, не уходят из дома и тем более не разводятся. Особенно прочен будет брак с таким мужчиной, если что-то помимо секса связывает супругов. Но только в том случае, если жену не задевает сам факт неверности такого мужа. Поэтому лучше вычислить такого типа заранее и решить, будет ли жизнь с ним привлекательной лично для вас. Вот и все. И никакие бигуди и халаты здесь ни при чем.   

© Нарицын Н.Н. (095) 778-90-27
http://www.naritsyn.ru