"Моему ребенку полтора года. Все это время он растет без отца, который живет в другой семье. Что и как говорить мне ребенку об отце?"

"С отцом моего трехлетнего сына мы в разводе уже давно. Сейчас он хочет "начать общаться" с нашим общим ребенком. Как это лучше сделать и нужно ли вообще такое общение?"

Оба письма - о сложных жизненных ситуациях, когда близкие люди не могут общаться так, как им хотелось бы. Случаи, когда дети растут без постоянного присутствия отца, - не редкость для современной семьи. Поэтому ничего особенного в таком положении дел нет, и не стоит заранее бояться вопросов о том, почему у других детей отец живет в семье, а у вас - нет.

Дети принимают мир таким, какой он есть. Им кажется совершенно обычным, если отец рано утром уходит на работу и вечером приходит, практически не видя детей; не удивляются они и длительным командировкам родителей.

Единственное, чего они всерьез боятся - это оказаться брошенными, ненужными своим родителям. Для них гораздо страшнее ощущение, что они не любимы своим отцом, чем знание о том, что он не может жить с ними постоянно. Поэтому самая главная задача матери - ослабить опасность появления этих страхов.

Прежде, чем возобновлять отношения, сосредоточьтесь на собственном чувстве к отцу своего ребенка. Достаточно ли вы свободны от желания свести былые счеты, или, напротив, привязать к себе когда-то близкого человека? Постарайтесь не путать отношения между мужчиной и женщиной и родительские отношения. Сближая ребенка с отцом, вы даете каждому из них родного человека; расценивайте свои усилия по налаживанию отношений как подарок им и будьте уверены в своей правоте.

Единственным серьезным возражением против тесного общения отца и ребенка может быть выраженное асоциальное поведение отца или наличие у него таких черт, которые могут нанести малышу психотравму (конфликтность, алкоголизм, стремление опорочить в глазах ребенка семью матери). В этом случае непосредственное общение можно заменить разговорами по телефону или перепиской. Тем не менее, постарайтесь воздержаться от негативных комментариев и не раскрывайте ребенку истинного отношения к отцу, пока он не достигнет достаточного возраста (обычно подросткового), чтобы составить собственное мнение о семейной ситуации.

Как начинать
разговор с ребенком о семейной
обстановке?

• 1 Лучше всего не дожидаться прямых вопросов (как правило, они спровоцированы высказываниями соседей, родственников или друзей и потому уже содержат в себе оценку семьи как неблагополучной, а ребенка - как обделенного и несчастного).
  
   Начните разговор о том, какими бывают семьи; обратите внимание ребенка на то, что у многих зверюшек, например, отцы почти никогда не живут со своими детенышами. Расскажите историю своего знакомства с отцом ребенка, не говорите при этом о том, что было плохо. 
  
  Придумайте убедительное объяснение того, что отец не интересовался ребенком раньше ("работал в другом городе", "всегда хотел увидеть, но не получалось" и т.д.). Совершенно не нужны и комментарии типа "вспомнил наконец-то" или "вот теперь и мы ему зачем-то понадобились".

• 2 Образ отца должен быть только положительным.
  
   Всегда можно проступки увидеть как жизненные ошибки (эта душевная работа будет полезна и вам самой) Имейте в виду, что от того, кто любил вас и кого любили вы, зависит напрямую и отношение ребенка к вам: пусть он чувствует, что вы могли совершить только достойный выбор. Конкретные факты стоит сообщать ребенку старше трех-четырех лет.
  Если малышу всего полтора года, как в письме нашей читательницы, то, на наш взгляд, разговоры об отце преждевременны: подумайте, ведь вполне возможно, что ребенок сможет назвать отцом в ближайшее время и кого-то еще.
  
  

Как установить
порядок общения с ребенком? 

• 3 Если отец хочет встречаться с малышом, это следует только приветствовать. 
  
  Форма и место общения могут быть практически любыми (разумеется, исключая пивную, баню и прочие не подходящие для детей места). Если вам что-то не нравится в планах отца, постарайтесь предложить свои собственные варианты, но не отказывайте в свидании. 
  
  Можно предоставить им свою квартиру, а самой проведать подруг или заняться полезными делами (вы ведь можете иначе планировать и свой собственный досуг, когда уверены, что за ребенком присмотрят). Может быть, отец сводит ребенка в зоопарк, музей или какое-то другое место, которое вам самой посещать некогда или неинтересно.

•  4 Очень важно, чтобы отец был обязательным. 
  
  Если договорился о встрече - нужно выполнять. Бывает, что отец, который раньше не был занят воспитанием, легко относится к своим обязательствам: не приходит на свидания, забывает позвонить и т.д. В этом случае вы как человек, достаточно знакомый с его привычками, должны контролировать выполнение обещаний.
   Напоминайте ему о встречах сами и заранее выясняйте, состоятся ли они.

• 5 На мой взгляд, нет ничего страшного в том, чтобы отпускать ребенка в семью отца: если к нему там хорошо отнесутся, это будет способствовать доброжелательному отношению к миру в целом: ведь он убедится, что людей, которые рады друг другу, не так уж мало.
   Постарайтесь, чтобы ребенок шел в дом отца не "бедным родственником", а желанным гостем, полноправным членом семьи - нарядно одетым, по возможности с гостинцем, особенно если там тоже есть дети.

• 6 Не стоит осуждать и пугаться, если отец возьмет с собой ребенка, отправляясь по собственным делам: на авторынок, в магазин, возможно, на работу.
   Ведь общий быт, в сущности, основа совместной жизни. 
  Любая совместная деятельность снимает отчуждение между взрослым и малышом, которые могли возникнуть за время их разлуки. 
  Кроме того, знакомство с местом работы отца укрепляет его авторитет.

• 7 Что делать, если вам самой общение с отцом кажется неполезным для ребенка по каким-либо причинам: вы замечаете признаки перевозбуждения после свиданий или ребенок начинает хуже относиться к вам и своему дому? 
  Постарайтесь выяснить, в чем причина.
  
   В первом случае можно попросить отца выбирать более спокойные занятия(вполне возможно, что, без привычки "дорываясь" до общения, он не может его дозировать). 
  
  Во втором случае это связано, скорее всего, с резким отличием будней и праздника в вашем доме - ну так в вашей власти это отличие смягчить: пусть папа иногда делает не только приятное, но и необходимое, например, сводит ребенка к зубному врачу, а вы, напротив, отложив домашние дела, почитаете малышу книжку.
  Невозможно дать советы по всем семейным ситуациям.
   Главное - с пробуждением интереса отца к ребенку вы сами вступаете в новый период семейного творчества. Ребенок наверняка признает вашу значимость и правоту, и потому это время обязательно принесет вам новые радости.

Софья Кимовна Нартова - Бочавер
журнал Наш малыш