"ДОЧКИ-МАТЕРИ" № 1, январь 1998 г.

КНИГА 1 серии "Доверительный разговор": "ПСИХОЛОГИЯ СЧАСТЬЯ"

В наших семьях часто бывает так, что после рождения ребенка главными лицами в семье становятся младенец и его мать. А отец отодвигается "на вторые роли". 

Один мужчина, оказавшийся в подобной ситуации, говорил: "Я чувствую себя в роли быка-производителя. Зачатие произошло, потомство появилось - все, отец больше не нужен!"

 А на самом деле какова же роль отца в семье, и в частности, в воспитании собственного ребенка?

Одна из основных форм обучения детей - игры и общение. Причем не только со сверстниками, сколько со взрослыми. Ведь, играя с такими же детьми, ребенок не может научиться у них адаптационным нормам поведения - его товарищи по играм знают о жизни практически столько же, сколько и он сам. 

Другое дело - взрослые. Общение со взрослыми и участие взрослых в детских играх очень много дают ребенку в плане психологической устойчивости, формирования моделей поведения и восприятия окружающего мира. Именно от взрослых ребенок усваивает новую информацию о жизни, адекватном поведении и восприятии действительности. Поэтому ребенок копирует прежде всего окружающих взрослых, а потом уже своих сверстников.

Что касается вариантов общения ребенка и взрослых, то это могут быть совместные игры, занятия, наблюдение ребенка за процессом деятельности взрослых и даже посильное участие в их работе. И желание детей помогать взрослым следует всячески поощрять, а не осуждать и тем более за это не наказывать.

Одна мама как-то увидела, что ее трехлетняя дочка пытается половой тряпкой вытереть лужу с пола в кухне. Разгневанная мамаша нашлепала ребенка, отчего девочка разревелась не на шутку. "За что вы ее? - спросили знакомые. - Она же хотела вам помочь!" Недовольная женщина сказала, что нечего маленькому ребенку хватать грязную тряпку: потом придется снова мыть руки. Но через каких-нибудь семь-десять лет эта же мама попросит дочку вымыть пол, а дочка только брезгливо скривится: "Мне противно брать в руки эту гадкую грязную тряпку!" Поэтому лучше лишний раз вымыть ребенку руки, чем в буквальном смысле отбивать у него в раннем возрасте тягу помогать родителям…

Однако взрослые, как известно, делятся на два пола. И ребенку на самом деле вовсе не все равно, кто именно будет с ним играть и общаться. И даже если этот ребенок девочка, все равно по большому счету общения только с мамой для нее недостаточно. Что же касается мальчиков, то еще Жан-Жак Руссо сказал: "Мужчину должен воспитывать мужчина".

Для воспитания ребенка необходимо наличие взрослых обоего пола. Ведь таким образом ребенок получает навыки полоролевого поведения. Если он воспитывается одним родителем, то в итоге его воспитание оказывается несколько "однобоким": иначе говоря, ребенку, независимо от его собственного пола, при таком воспитании сложно будет общаться в жизни либо со своим полом, либо с противоположным. Но так как в подавляющем большинстве случаев при разводе родителей дети остаются с матерью, да и женщина все чаще решается "завести ребенка без отца", наше воспитание имеет перекос в "женскую" сторону. То есть девочки не знают, как общаться с мальчиками, а мальчики вырастают женственными и с трудом адаптируются в среде ровесников.

Огромную роль здесь играет специфика разводов в нашей стране. Американцы, например, даже при разводе сохраняют общение ребенка с обоими родителями. У нас это бывает весьма редко: проблема в том, что для этого супругам необходимо и после развода сохранить хотя бы минимальное уважение друг к другу - даже если не уважение, то хотя бы терпимость. А у нас чаще всего супруги, разводясь, стремятся разорвать между собой все связи, в том числе и касающиеся ребенка. Детей оставляют, как правило, матери, и она часто просто запрещает им общаться с отцом, потому что, видите, он ей противен! Но позвольте, при чем же тут дети? Они-то с собственным отцом не разводились и поэтому совершенно не должны страдать от того, что мать больше не может ни видеть бывшего мужа, ни даже слышать о нем, не говоря уже о том, чтобы отпускать к нему детей...

Вспоминается услышанная как-то детская дразнилка. Один из детсадовских детей обидел своего дружка-приятеля; тот выкрикнул сквозь слезы: "Все, развод и девичья фамилия, кактус между кроватями, тапочки пополам, детей в форточку..." Как говорится, устами ребенка глаголет истина: при таком капитальном и безоговорочном разрыве между матерью и отцом детей им остается, извините, разве что в форточку. Потому что, когда у родителей "тапочки пополам" и никакого общения, страдают больше всего как раз дети...

Но даже если папа и мама мирно сосуществуют под одной крышей, отец чаще всего оказывается не у дел, когда речь идет о воспитании детей. Здесь еще очень сильны наши старые общественные традиции, которые подчас просто вредны. По издавна установившимся канонам в семье существует домостроевское "разделение труда": мужчина приносит деньги, женщина обеспечивает быт. Но это разделение обязанностей тянется с первобытных времен. Неужели в нашем обществе ничего не изменилось со времен человекообразных предков? Современные женщины работают наравне с мужчинами, общий уклад жизни тоже достаточно сильно переменился. Но все равно мы оставляем женщине только бытовые хлопоты и обихаживание детей. Заметьте - не воспитание, а именно обихаживание, то есть кормление, гуляние и вытирание носов. И в итоге к вытиранию носов сводится вся российская педагогика. Вспомните великих педагогов прошлого - сплошь были мужчины! А сейчас в школах в основном не учителя, а учительницы. Почему? Непрестижной для мужчин стала профессия педагога: не мужское это дело - носы вытирать... 

Более того, часто мужчинам неприлично любить детей: это тоже не мужское дело. Наши мужчины покорно отдалились от процесса формирования нового человека еще и потому, что заниматься этим для них неимоверно трудно. Ведь детство многих сегодняшних дедушек, да и пап, пришлось на военную и послевоенную пору, когда мужское население страны резко и непропорционально уменьшилось, и целое поколение тогдашних детишек выросло без отцов. И, получив воспитание исключительно в женской среде, где опять же главным принципом было физическое благополучие ребенка, они так и не понимают того, что воспитание - дело не только женское. И это не вина их, а беда...

Как-то зарубежные биологи проводили один плановый эксперимент на обезьянах. Маленькие детеныши были лишены общения с матерью, причем забрали их от мамы практически сразу после рождения и держали в "изоляции "до самого полового созревания - экспериментаторов интересовали "детские годы" маленьких обезьянок. Как только подопытные стали взрослыми, эксперимент был завершен. Были получены и обработаны результаты, защищены все запланированные диссертации... А "участники" этого опыта тем временем были пущены в общий вольер и предоставлены самим себе. И вот тут-то ученые заметили, что их эксперимент получил незапланированное продолжение, причем довольно невеселое.

Подопытные обезьянки-дамы, как и прочие взрослые особи, вскоре обзавелись потомством. И было замечено, как странно они с этим потомством себя вели. Все общеизвестные материнские инстинкты рушились на глазах - молодые мамы бросали своих детей на произвол судьбы, отшвыривали их от себя, не давали им еды, а одна из таких мамаш, не долго думая, просто раскусила голову собственному младенцу, словно грецкий орех. Тогда ученые мужи задумались: что происходит? И когда выяснилось, что подобным поведением грешат только обезьяны-"искусственницы", те, которых с младенчества держали вдали от матери, на свет появилось такое понятие, как "безмамные мамы". То есть причины такого неадекватного обращения с детенышами в том, что их матери сами в детстве не получили навыков обращения с потомством; что называется, на собственной шкуре не поняли, как следует поступать с детьми. И даже инстинкты их не выручили, потому что человекообразные все-таки большую часть информации получают в процессе общения с себе подобными. Как, собственно, и люди...

Так вот, в человеческом обществе, в частности в нашем, наряду с "безмамными мамами" появилось и целое поколение "беспапных пап". Мальчики военного и послевоенного поколения, которые выросли практически без участия мужчин, и особенно без общения с отцами, в свою очередь стали папами, но многие из них отдаляются от ребенка еще и потому, что чувствуют: обращаться с детьми они не умеют. И в результате кто-то боится показать свою растерянность, кто-то считает, что лучше спихнуть ребенка на мать, но так или иначе механизм отношения современных "беспапных" мужчин со своими детьми очень напоминает поведение тех "безмамных" обезьянок...

Разумеется, эти психологические последствия военных лет для людей не фатальны. Любой мало-мальски отличающийся по интеллекту от обезьяны мужчина способен восполнить этот пробел, если хотя бы поинтересуется литературой по психологии, педагогике, да и просто детскими книжками. Но, увы, многие мужчины считают, что по этому поводу не стоит напрягаться: не умеешь, как говорится, не берись, пусть делает тот, кто умеет. То есть им просто лень интеллектуально потрудиться для того, чтобы освоить науку обращения с собственными детьми. Гораздо легче если и не признать свое поражение в этой области, то постараться как можно дальше отойти от этих "немужских" занятий и прикрыться, например, работой.

Вот вам и еще один аспект проблемы. Увы, многие убеждены, что основное предназначение мужчины - обеспечить материальное положение семьи. И часто папы свой вклад в воспитание детей вносят... деньгами. При этом вовсе не обязательно они живут в разводе со своей семьей. Как раз наоборот: такой папа чаще всего живет в благополучном семейном союзе, но тем не менее платит ребенку подобные "алименты": "Я тебе купил игрушки, книжки, лакомства? Вот и иди поиграй, почитай, поешь, но не мешайся под ногами". Или выдают определенную сумму жене: "На, купи ребенку чего-нибудь, мне некогда". Если же покупают детям одежду - то часто не того размера, если подарки - то чаще такие, которые ребенку уже неинтересны или до которых он еще не дорос... Но и подарки, и одежда всегда дорогие, престижные. И в общем все очень похоже на то, что отец просто откупается от своего ребенка и от участия в его воспитании: "Чего вы от меня хотите? Я деньги приношу, игрушки покупаю, почему я еще и играть с ним должен?!"

Между нами говоря, такому папе действительно проще лишние сутки повкалывать, чтобы заработать деньги на дорогую подачку собственному отпрыску, чем непосредственно общаться с ребенком: чаще всего отцу просто нечего этому ребенку дать. Вот действительно увлеченные жизнью отцы просто не могут не таскать за собой всюду собственных детей. Если отец увлечен автомобилями, то часто в самом сопливом возрасте садится за руль и сын (да и дочь), хотя бы понарошку. Если папа ходит под парусом, то его дети с пеленок выезжают вместе с ним к воде. Если отец увлекается компьютером, то прилипают к монитору и несмышленые отпрыски, причем скоро им надоедают бестолковые игры, и они вместе с отцом осваивают серьезные программы... А если отец вместо радости общения с собственными детьми предпочитает "денежный эквивалент", то ему, видимо, просто не о чем с этими детьми разговаривать.

Но, с другой стороны, у современных мужчин появилась еще одна психологическая болячка - тяга к нарочитой чопорности и искусственной "солидности". Мол, негоже серьезному взрослому мужчине возиться с ребятней, да еще и играть с ними в разные детские игры... Такие мужчины за надменностью скрывают свою неспособность понять ребенка. А главное - не очень-то уверены в себе. Они просто-напросто боятся "опуститься до уровня ребенка", показаться смешными и несолидными. Это часто происходит потому, что мужчине буквально неприлично участвовать в забавах собственных детей. Все это, в том числе и участие в детских играх, по мнению нашего общества, больше пристало женщине. А мужчина должен быть серьезным, солидным и непоколебимым… Из-за этой искусственной "непоколебимости" у мужчин появляется множество проблем, так как они сами не могут разрешить себе хотя бы на минутку расслабиться. Особенно те, которые изначально не чувствуют себя сильными не столько физически, сколько духовно, - этим отцам особенно неприятно играть с детьми, потому что, по их мнению, они уронят таким образом свое достоинство... Но боятся они именно потому, что сами не очень-то прочно его ощущают.

Человек, который ощущает себя сильным прежде всего духовно, который психологически устойчив, часто даже стремится участвовать в забавах собственных детей. Вообще говоря, я бы рекомендовал каждому мужчине сохранить в душе некоторую "детскость" - это позволит ему хотя бы на некоторое время снимать свой панцирь непробиваемой солидности и расслабляться, иначе психика просто не выдержит груза этой "солидности". И мужчинам очень важно не терять умения играть - не только в бильярд или в карты, но и с собственными детьми.

Один солидный мужчина с детства мечтал об игрушечной железной дороге, но где ее было взять в то трудное послевоенное время? А когда подобная забава появилась, стоила она очень дорого... Так и облизывался парень у прилавка, причем, даже будучи молодым человеком, не оставил своей заветной мечты о недоступной игрушке. Со временем юноша стал мужчиной, приобрел достаточно устойчивое финансовое положение. Да и товару в магазинах стало побольше. Казалось бы - теперь можешь купить себе хоть десять железных дорог! Однако бедняга так и не решился исполнить заветную мечту: позор-то какой, купил себе детскую игрушку! Через некоторое время он женился, а когда супруга забеременела, настойчиво требовал сына. Жена даже испугалась: ведь от нее ничего не зависит, а ну как девочка родится? Слава Богу, вскоре современные средства диагностики подтвердили: будет сын. Когда мальчик родился, счастливый отец еле дождался выписки жены с ребенком, а дома их ждали цветы, шампанское и огромная коробка - самая дорогая, самая "навороченная" детская железная дорога. На удивленный возглас жены счастливый муж ответил: "Это я парню подарок купил. Вот теперь поиграю!!!"

Но это, как говорится, еще не смешно. Папа повозился пару вечеров с вагончиками, а потом вроде бы ему наскучило, и дорога была снова упакована и водворена под кровать. Когда сыну исполнилось четыре года, он полез туда за какой-то игрушкой увидел большую коробку: "Папа, что это?" - "Надо же, сынок, я и забыл: это тебе подарок! - хлопнул себя по лбу папаша. - Давай поиграем!" И тут же вцепился в забытую на время игрушку, отгоняя сына: "Погоди, ты сломаешь, дай я сам..." Отец что есть силы носился на четвереньках по дорогому паласу, прилаживая одну рельсу к другой. Отпихиваемый отпрыск смотрел-смотрел на папашу, а потом тихонько приспособился прилаживать рельсы с другой стороны. И в итоге папа и сын вдвоем гоняли игрушечный поезд.

К чему это все? А вот к чему: во-первых, и взрослому иногда полезно побыть ребенком, а, во-вторых, общение с таким отцом, который даже поначалу сам хватает игрушку, отгоняя сына, намного полезнее ребенку, чем дорогая подачка от папы, которая просто будет сунута отпрыску в руки, а папаша отправится смотреть телевизор или в очередной раз испарится на работу.

И еще одна довольно грустная "роль отца в семье". Как уже было сказано, процессом воспитания руководит в семье женщина, а отец от этого как бы отстранен. Между нами, порой мать сознательно не допускает отца даже к вытиранию носа ребенку: ей хочется хоть в какой-то области жизни чувствовать себя безраздельной владелицей. Однако в случае, когда ребенок провинится, мать часто не желает брать на себя роль исполнителя наказания. И говорит дитяти: "Вот погоди, придет отец, он тебе задаст!" Причем папа зачастую не возражает против того, чтобы становиться такой "карающей десницей": ему кажется, что таким образом он выглядит в глазах ребенка настоящим "главой семьи". А на самом деле получается, что папа допускается до ребенка только с разрешения мамы и лишь тогда, когда требуется надавать отпрыску ремнем по попе. Причем мать сама не определяет вид наказания, предоставляя это отцу, а у многих отцов, как правило, разговор короткий: "миндальничать по-бабьи" и разбираться в причинах поступка ребенка они не станут. Просто снимут ремень и...

Такой папа становится для ребенка чем-то вроде пугала. Им пугают точно так же, как Бабой Ягой или милиционером. И в итоге ребенок начинает сторониться отца. И правда, о какой любви к папе можно говорить, если появление этого папы на детском горизонте означает очередную порку ремнем?

Чтобы без проблем включиться в процесс воспитания, мужчинам следует помнить только одно: воспитание детей - это не только обеспечение им еды, сна и сухих штанишек. Это еще и создание новой личности, и наука общения, и ответы на многочисленные вопросы. Вы скажете, что это все вполне способна сделать и мать. Простите, но ей чаще всего просто некогда: ведь она занята тем самым бытом, который и является в вашем представлении основной частью воспитания. Поэтому кому, как не отцу, помочь ребенку познать мир? И кто, как не отец, станет главным защитником ребенка от физических опасностей, а порой и от психологических неудач? Так что, уважаемые отцы, помните, что и у вас в семье достаточно значимая роль. Главное - помнить об этой значимости, и не только тогда, когда папу призывают выпороть наследника!

© Нарицын Н.Н., (095) 778-90-27

http://www.naritsyn.ru