Каждый из нас, родителей, стремится учить ребенка только хорошему, но тогда почему ему приходит в голову сделать что-то плохое?

Что такое плохо?

Маленький ребенок нередко знает об этом очень мало, поэтому понятия "можно" и "нельзя" для него зачастую расплывчаты.

 Ваша дочка играет с подружкой, и та забрала у нее куклу. Девочка пытается ее вернуть, но безуспешно. И вот она, ударив свою приятельницу, резко выхватывает игрушку. Обиженная малышка пускается в рев. 

Но не спешите ругать и наказывать дочку - ведь виноваты обе. Одна еще не знает, что нельзя посягать на чужое, для другой ее кукла - больше, чем просто игрушка: это часть ее мира, в который вторглись насильно, и девочка защищает себя, свою привязанность к кукле.

 Конечно, "способ защиты" она выбрала неправильный. Но если вы скажете ей: "Драться нельзя, это плохо", - в следующий раз в подобной ситуации она может и не вспомнить об этом. Поэтому постарайтесь объяснить ей, почему это плохо. 

Порой родители считают: не стоит до определенного возраста что-то запрещать малышу или наказывать его за проступки - лучше все разрешать, чтобы ребенок не чувствовал себя закомплексованным.

 Подрастет, сам разберется, что можно, а что нельзя. Но ведь, чтобы обрести такой опыт, малыш должен научиться понимать, какая существует связь между его поступками и реакцией на это окружающих, к каким последствиям приводят его действия.

 Положим, ваш сын разбил чашку. Одно дело, если он случайно ее задел. И совершенно другое, когда сказав: "Не буду я пить этот компот!", -резко отодвинул от себя чашку и уронил ее со стола. Попросите его все убрать и дайте почувствовать, как вы огорчены. Пусть он поймет:
чашка - это не только предмет обихода, это - частичка окружающего его мира, которая больше не будет существовать по его вине.

 Очень важно, чтобы в сознании ребенка отложилось понимание четкой взаимосвязи:
мама расстроена, и я в этом виноват, потому что разбил чашку. Вообще маленькие дети очень остро реагируют на настроение мамы. И вы должны научиться это использовать. Но никогда не "играйте" в чувства и настроения. Будьте с малышом всегда искренни. 

Ну а как быть, если на вашу просьбу убрать осколки, сын буркнет: "Не буду!"? 

Оставьте его одного. Пусть он успокоится и сам придет к вам "искать мира". Не сомневайтесь, он поймет, что был не прав.

Родительская власть или диктат ребенка?

Малыш очень рано осознает, что у него есть тысяча и один способ добиться желаемого от родителей. Как ни парадоксально, но требования детей чаще всего исполняются, а вот мамины и папины -далеко не всегда. 

Привычка "диктовать" свои условия может обернуться большими проблемами для ребенка в будущем. Так не дайте им вызреть!

 Родительская власть (как и любая другая) должна быть сильной. Поэтому в ваших требованиях недопустимы "разброд и шатания": если уж вы что-то запретили - не отступайте. И никогда не допускайте разногласий между мамой и папой по поводу "можно" и "нельзя", тем более в присутствии ребенка. Ведь заметив даже крошечную лазейку, он сумеет пробить гигантскую брешь в вашей обороне.

 Зачастую родители, особенно мамы, сами провоцируют малыша на диктат. 

Вот банальная ситуация: ребенок упал, расшиб коленку и расплакался. В его сознании это, хоть и неприятный, но всего лишь момент.

 Мама же превращает его в событие: начинает сюсюкать, уговаривать промыть коленку, помазать йодом. И наконец, ребенок получает конфету или иное поощрение за пережитое. Малыш уже забыл о коленке, но в голове осело, как мама отреагировала на его плач. И этого достаточно, чтобы в следующий раз он попробовал добиться чего-то приятного для себя через каприз.

 Весьма непросто добиться послушания и от малыша, склонного к упрямству. Что делать, если ребенок, несмотря на ваши уговоры, настаивает на своем? Прямой запрет здесь не поможет, ваше категоричное "нет" вызовет в малыше только обиду. В таких случаях разумнее разрешить, но сделать так, чтобы он не получил удовольствия от исполнения своего желания.

В реальной жизни нет пай-мальчиков и пай-девочек. Любого ребенка время от времени за что-то неизбежно приходится наказывать. Но надо делать это, уважая его достоинство, а не унижая. 

И никогда не запугивайте малыша ради "профилактики" будущих проступков, дескать: "Будешь так делать, произойдет то-то и то-то". Страх не остановит ребенка, но может вызвать у него агрессивную реакцию: так уж устроен человек, слишком велик соблазн, когда тебе угрожает опасность, первым пойти в наступление.

 Баланс "кнута и пряника" (разумеется, "кнута" в переносном смысле) -главный принцип в воспитании послушания. 

Научить ребенка подчиняться определенным правилам необходимо, так закладывают основы социальной культуры его поведения в обществе в будущем, формируют его представления о границах дозволенного.

ТРИ СОВЕТА МАМАМ И ПАПАМ

• Важно понять мотивы поступка ребенка. Попытайтесь поставить себя на его место и только потом принимайте решение.

• Не приучайте отвечать злом на зло: "Если тебя обидели - дай сдачи!" Напротив, как можно раньше нужно внушать малышу: "Прости того, кто тебя обидел". - Так воспитываются великодушие и доброта.

•  Не заставляйте ребенка насильно извиняться за совершенный им проступок. Вы должны помочь ему осознать свою вину, дать почувствовать, как благотворно искреннее раскаяние.

Виктор Юртайкин, психолог
Мой кроха и я