Откуда берется "слишком"?

Обычно причина любви "чересчур" заложена не в самом ребенке и не в том, насколько он хорош или плох.

 И даже не в инстинкте материнства. Очень часто ребенок дает матери возможность реализоваться. 

Посудите сами: еще недавно она была рядовой женщиной, безо всяких особых заслуг. 

Возможно, никто в ней особо не нуждался, и временами она чувствовала себя ненужной. Раз нет возможностей проявить себя, значит, нет повода для самоуважения. Рождение ребенка разом решает все эти проблемы. Во-первых, появляется человечек, который ежечасно нуждается в ней и без нее пропадет.

Греет это? Конечно. Во-вторых, роль матери всегда, во все времена и во всех культурах была почетной и достойной уважения. А значит - женщина сама к себе начинает относиться соответственно: я-не просто Наташа или Мариша, которая плохо училась в школе и легко ссорится с подругами. Я - опора и защита вот этого человечка, отдаю ему все свое время и все свои силы. И никто не вправе потребовать от меня чего-то еще...

Что получается в итоге? Мать кладет себя на алтарь своего дитяти, при этом необычайно гордится собой - и за это любит ребенка. Он в этом случае дорог больше всего тем, что образует фактом своего существования "пьедестал", на который торжественно восходит мать.

 Любит она его при этом? Безумно. Ведь без него она практически ничего собой не представляет... Правда, часто эти, настоящие причины "слишком" - любви прячутся в подсознании, и женщина в суете жизни их не осознает. Но если остановиться и как следует задуматься над своими реакциями, эмоциями и стереотипами поведения - всегда можно обнаружить истину.

 Вопрос в том, хочется ли ее обнаруживать.

Для иных ребенок становится первым и единственным спасением от одиночества. Страх перед этим состоянием присущ всем, но некоторые находят успокоение именно в детях. При этом любовь к ребенку окрашена безумной боязнью потери, даже на время. Матери страшно оставаться одной на день, на два. А уж когда сын или дочь вырастают - начинаются настоящие трагедии. "Слишком люблю" в этом случае потому, что - "больше некого".

Из очевидных случаев несоответствия накала страстей жизненной ситуации можно выделить еще и те, когда женщина рожает ребенка от любимого человека, который не живет с ней.

 Довольно банальная ситуация: женщина устает от редких встреч и ожидания, ей хочется иметь любимого рядом, причем всегда. Поняв, что мечты неосуществимы, она рожает ребенка, который, по замыслу, обязательно должен быть похож! Иначе - его функция невыполнима... 

Все те чувства, которые предназначены мужчине, переносятся на дитя. И соединяются здесь два вида любви - материнской и супружеской, образуя поистине "адскую" смесь.

 Ребенок - и зримое напоминание о том, кого нет рядом, и замена ему же, и единственная отрада и спасение.

Печальные последствия

Одно из последствий "слишком"-любви в психологии называется колючим словом "гиперопека". Это означает, что ребенку не дают ступить ни шагу самостоятельно. Его водят за ручку и не пускают побегать, потому что может покалечиться. Его одевают-раздевают, потому что самому трудно или долго.

 В дальнейшем, когда малыш подрастает, родители решают, с кем ему дружить, а с кем - нет, чем заниматься и интересоваться, какие книжки читать, какую музыку слушать, и так далее, до бесконечности.
Конечно, мамы, бабушки и другие родственники вовсе не желают отпрыску зла. 

Они искренне считают, что лучше знают, что для ребенка лучше. Но в итоге ребенок вырастает несамостоятельным и неспособным принимать решения. И появляются мужчины и женщины, постоянно причитающие о том, как им не везет в жизни и какие они несчастные и непонятые.
К тому же ребенок, которому постоянно внушают:
"не ходи туда - разобьешься", "не бери ножницы - глаза выколешь" или "не дружи с Федей - бандитом станешь", - такой ребенок постепенно убеждается в том, что окружающий мир - враждебный и угрожающий. Он, мир, таит в себе одни опасности, а потому нужно бояться, бояться и еще раз бояться. И маленький человек продолжает цепко держаться за маму, потому что именно она оберегает и защищает его от бед.

Спустя годы мама или бабушка начинают вздыхать: "Никакой помощи от него, как же так, я все ему отдала, я всю душу в него вложила, а он, неблагодарный..." И не приходит в голову обиженным родным,
что выросший ребенок не может им помочь, потому что он не знает, как это делается! У него не было возможности научиться: большую часть жизни он лишь принимал чужую помощь и поддержку.

Другой вариант выражения любви - сверхвосхищение.

 Ребенку при этом во всем потакают, все разрешают и вообще без конца выражают восторги по поводу любого его телодвижения. Если происходит подобное в неумеренных дозах и продолжается долго, то малыш искренне начинает считать, что он - неподражаемый и неповторимый. И мир придуман для того, чтобы служить ему и восхищаться им.

 Все это в русском языке называется изящным греческим словом "эгоист" и как правило не встречает понимания и одобрения у окружающих.

 Чуть позже ребенок попадает, что называется, между молотом и наковальней. С одной стороны, дома ему внушили, что он лучше, талантливее и красивее всех на свете, а в детском саду, во дворе или в школе к нему относятся совсем не так. 

Дети очень легко распознают эгоистов и моментально их отвергают. Ребенок вовлекается в конфликт между собственным взглядом на себя и мнением окружающих.

 Иногда это приводит к позиции: "я замечательный, но меня не ценят по достоинству", причем нередко такое суждение сохраняется на всю последующую жизнь. Но чаще результатами такого конфликта оценок личности становятся неврозы, комплексы неполноценности, замкнутость и боязнь коллектива.

Не - прошу не путать сверхвосхищение и нормальное, необходимое воспитание положительной самооценки. Никто не спорит с тем, что ребенка нужно поощрять, поддерживать в нем хорошие качества. Отличие нормы от патологии в том, что хвалить нужно лишь за то, что существует на самом деле. Если малыш абсолютно лишен слуха, а родители утверждают, что он великолепно поет, - он все равно поймет, что это ложь.

 Важен еще и возраст:
положительная самооценка воспитывается в основном до пяти лет. Став старше, ребенок уже лучше понимает, что он собой представляет, и взрослые могут лишь поддерживать его суждения или противоречить им.
Любовь не ведает границ?

Если проанализировать все примеры негативных проявлений "слишком"-любви, получается, что эти чувства имеют оценочную сущность. Ребенку отведена определенная роль, которую он непременно должен сыграть. Образ, которому обязан соответствовать, независимо от реальных возможностей.

Типичный пример - мама придумывает себе идеал того ребенка, которого она хочет иметь. И, оправдывая себя тем, что "я его так люблю, что смогу переделать", пытается подогнать малыша под придуманный образ. 

А он - не такой. Например, в нем пытаются найти мечтательность и нежность, а он - сдержан и немногословен. Правда, здорово умеет играть в футбол, но именно это маму совершенно не интересует и порой раздражает. Любовь это? Мама уверена, что да. Приносит она вред ребенку? Очевидно. И маме, кстати, тоже.

Тирания любви - это трагедия. Многие вполне разумные взрослые уверены: сильная любовь дает им право заставлять ребенка что-то делать, а что-то - запрещать ему. И фразой "все это для его же блага" можно прикрыть все, что угодно. В том числе и сломанную жизнь.

Немного о настоящем

Только не подумайте, что я возражаю против того, чтобы родители любили своих детей. Это было бы крайне нелепо и противоестественно. Но давайте все же поймем: что такое истинная любовь, без примеси самоутверждения, жалости к себе и прочих взрослых штучек?
Любить ребенка - это, прежде всего, видеть его. 

Воспринимать того человека, который есть в действительности, а не в мамино - папиных мечтах. Настоящая любовь дает право ребенку иметь свои достоинства и недостатки. Признает его самостоятельной личностью, часто совсем не похожей на отца или мать. У него может быть другой характер, привычки, интересы.

Истинно любящие родители наблюдают за ребенком для того, чтобы узнать его возможности, почувствовать, в чем он может достичь наибольшего развития. Они пытаются увидеть ребенка таким, каким его создал Бог. Чувствуете разницу? Не лепят сами, а лишь принимают то, что уже создано. И уважительно, осторожно помогают этому творению развиваться. Ведь ребенок рождается готовым к совершенствованию, нижний предел которого определен, верхний - нет.

Мама, которая любит по-настоящему, всегда пытается посмотреть на мир глазами ребенка. Понять, что он переживает, и слиться с этим переживанием. Взрослый, сердце которого раскрыто ребенку, интуитивно чувствует его потребности и эмоции.

Словом, настоящая любовь ничего не требует. Это означает: "Я люблю тебя ни за что, просто так. Я люблю тебя таким, какой ты есть,
независимо от того, что ты делаешь. И даже независимо от того (представьте!), любишь ли ты меня".

К счастью, природа устроила все очень мудро. И всем родителям дан шанс полюбить ребенка настоящей, истинной любовью. Потрясающие факты: вскоре после родов у женщины начинает вырабатываться гормон, воздействующий на мозг как своеобразная амнезия - при помощи него женщина забывает родовую боль. Тем самым ей дается возможность никогда, даже мысленно, не упрекать ребенка в том, что из-за него пришлось страдать

 После, когда мать начинает кормить грудью, появляется другой - так называемый гормон "материнской любви". На нейрохимическом уровне он устанавливает ту тесную, неразрывную связь младенца и матери, которая не позволит новорожденному остаться без защиты.
Это я рассказываю к тому, что задумано-то все гармонично и правильно.

И если внимательно прислушаться к ощущениям, довериться интуиции, если отбросить все наносное, эгоистичное и не имеющее отношения к душе, то каждая мама и каждый папа непременно сможет увидеть в своем сердце настоящую - всепрощающую и бескорыстную любовь.
Такой любви никогда не бывает слишком много. 

Консультант:
детский психолог Ирина Виноградова