Малыш, кроха, несмышленыш... Да что он понимает в этом возрасте! Слишком мал, чтобы серьезно относиться к его воспитанию. Вот подрастет -тогда...
Что происходит с ребенком в этом возрасте? Как проходит его взросление? Что при этом делаем мы - его родители?

Малыш - это исследователь мира, окружающего его пространства. Все нужно рассмотреть и потрогать, со всем познакомиться. Для него многое впервые и интересно. В это время развивается любознательность, формируются чувства и ощущения, происходит объединение с миром, окружающими предметами. Мир ребенка наполняется красками, запахами, цветом, вкусом, он становится ярким и колоритным.

Если ребенку не мешают быть самостоятельным, поощряют его интерес к миру, он становится самостоятельным, смелым, чувствует себя уверенно.

Если родители излишне тревожатся, суетятся, ограничивают ребенка бесконечными запретами, то он вырастает боязливым, тревожным и неуверенным. Окружающий его мир будет казаться ему враждебным, опасным. В таком случае ребенок станет зажатым, боящимся сделать что-либо без спроса, и полностью зависимым от родителей.

Став взрослым, такой человек боится перемен, новой работы и нового места жительства, потому что в нем живет детский страх. Он будет ждать, что другие решат за него как жить, где работать, как поступить.
До года ребенок полностью зависел от родителей. Он знакомился только с теми предметами, которые давали ему в коляску или кроватку, заботясь о его развитии.

Но вот ребенок начал ползать, ходить. Теперь можно доползти до стола, подняться на ножки и попытаться заглянуть на стол, добраться до кухонного шкафчика и исследовать содержимое банок, высыпав все, что в них находится, на пол. 

Это первый опыт самостоятельного познания мира и отдаления от мамы. Если родители поддержат некоторую самостоятельность и не ограничат разумную свободу перемещения, следя при этом на расстоянии за его безопасностью и говоря ему "нет", "нельзя" только в случае необходимости, - у этого ребенка будет формироваться чувство уверенности, свободы, независимости, интереса к окружающему миру. Ребенок будет чувствовать себя в нем хозяином. И это - модель его будущего поведения в жизни.

Когда же за ребенком ходят по пятам, оберегают, опекают, трясутся над каждым его шагом, он становится робким, неуверенным, зависимым - и это тоже модель будущего поведения.

Ребенок растет и наступает время первых запретов и ограничений.

Если родительские запреты редки и разумны, то ребенок постепенно привыкает к тому, что есть определенные ограничения в его общении с предметами, которые могут быть опасны, но остается при этом свободным и уверенным.

Но как часто родительская опека и постоянный контроль ограничивают поведение ребенка жесткими рамками. И тогда приходится слышать: "Не трогай, не бегай, не прыгай, не топай, не болтай, замолчи, не кричи, не говори глупостей, мал еще спорить".

Такое отношение к ребенку формирует закомплексованного, несвободного, неуверенного человека.

Прежде чем говорить "Нет" и "Нельзя", подумайте, действительно ли эти запреты необходимы. Если мы хотим воспитать свободного, уверенного в себе человека, мы должны формировать эти качества еще в раннем детстве.

Как только родители начинают ограничивать действия ребенка, а он выражает недовольство этим, возникают первые конфликты.

От стиля поведения родителей в таких конфликтах зависит характер отношений между родителями и ребенком в дальнейшем.

Если родители объясняют ребенку, почему нельзя брать в руки острый нож, трогать розетки, дергать кошку за хвост, то ребенок начинает понимать всю тщетность своих уговоров и слез. 

Когда родители непоследовательны, меняют свои решения (то запрещают, то разрешают), ребенок учится манипулировать ими.

Родители, позволяющие ребенку поплакать, выразить свое несогласие, освободиться от гнева, дают ему понять, что он имеет право выражать свои чувства. Если же на него не обращают внимания или кричат, запрещая выражать свои чувства, - ребенок замыкается в себе, понимая, что его чувства, переживания никому не нужны. И во взрослом возрасте, в конфликтных ситуациях такие люди держат чувства в себе, подавляя гнев, не разрешая чувствам вырваться наружу.

Для ребенка очень важна оценка родителей его поступка в ситуации конфликта. Нужно, чтобы оценка родителей относилась к поступку ребенка, а не к нему самому. Родители должны объяснить малышу, что это делать нельзя, это плохой поступок. Но при этом ни в коем случае нельзя ругать самого ребенка, отвергать его.

Ребенок всегда должен чувствовать опору, надежность, любовь родителей. Это лучшая основа для преодоления плохих поступков и хорошего поведения в дальнейшем.
Родители, критикуя, ругая, выражая свое недовольство поведением, порой забывают, что ребенок слишком мал и не может понять справедливость упреков.

Когда ребенка стыдят, у него формируется чувство вины за то, что он такой, какой он есть. Именно в этот период у него начинают формироваться комплексы, неуверенность в себе, повышенное чувство вины, которые тянутся за ним во взрослую жизнь.

Конечно, родители должны помогать ребенку не делать плохих поступков, корректировать его поведение. Без оценки его поведения, поступков не обойдешься. Но это должна быть оценка именно поступков.

Ребенок слишком мал, чтобы понять, что сам поступок еще ничего не значит, что все меняется, что он может быть хорошим. Родители должны объяснить ребенку, что он растет, учится, и если он делает плохие поступки - не потому, что он плохой, а потому, что он еще не научился понимать, что такое плохо.

Ребенок взял чужую игрушку не потому, что он вор, а он не может еще отделять свое от чужого, не научился контролировать свои поступки. Малыш разбил вазу - не потому, что он плохой, а потому что у него маленькие ладошки, а ваза такая тяжелая. Это понятно, почему он ее взял: она очень красивая. Но в следующий раз, прежде чем взять "взрослую" вещь, надо попросить маму или папу помочь подержать ее.

Ребенок должен быть уверен: он - нормальный, он хороший. Он растет, становится большим и самостоятельным.

Давая отрицательную оценку "всему" ребенку, мы подталкиваем малыша к плохому поведению, внушая ему, что на хорошие поступки он не способен, а потом искренне удивляемся, почему у нас вырос агрессивный, "трудный" ребенок. В этом возрасте формируется самооценка ребенка, чувство его собственной ценности, "хорошести", так необходимые ему потом в жизни, поэтому следует давать ребенку и положительную оценку его самого и его хороших поступков.

Ребенок должен чувствовать нашу любовь. Она - залог его физического и духовного здоровья.

В возрасте от года до трех лет малыш, кроха, несмышленыш приобретает знания, опыт, овладевает моделями будущего поведения в жизни, получает первые жизненные установки. Это время формирования самооценки, с которой ребенок живет всю жизнь.

Мы должны помочь ребенку вырасти сильным, свободным и уверенным.
Будем мудрыми с нашими детьми, чтобы этот возраст стал для них возрастом овладения мудростью.

Татьяна Медникова
СЕМЕЙНЫЙ ДОКТОР